Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Почему я не люблю корпоративы? boro.da33.ru
Потому что после них надо искать новую работу.
Потому что после них надо искать новую работу.
Когда я не пью мне всё равно сколько стоит спиртное, а когда пью-тем более.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
+4Комментировать (1)
Борис
28 июля 2025
07:08:13
Разумеется, я тебе и сейчас с ней изменяю
0Уронил свой телефон с 10 этажа. boro.da33.ru
Хорошо, что он был в режиме полёта.
Хорошо, что он был в режиме полёта.
- Ты куришь? boro.da33.ru
- Только когда курю, а так нет.
- Только когда курю, а так нет.
Больше всего меня пугают ровесники. boro.da33.ru
Какого хрена они такие старые?
Какого хрена они такие старые?
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения. boro.da33.ru
- Да тут дня четыре молчать надо.
- Да тут дня четыре молчать надо.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Даже склонять слово фэн-шуй - надо по фэн-шуй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу?
- Ты наконец-то ты решилась?
- Ты о чём? Я про кофейню.
Версия 2
- Может познакомимся, кофе попьём?
- Может в Шоколадницу?
- Что?
- Что?
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу?
- Ты наконец-то ты решилась?
- Ты о чём? Я про кофейню.
Версия 2
- Может познакомимся, кофе попьём?
- Может в Шоколадницу?
- Что?
- Что?
- Вы слышали, в России могут запретить все мессенджеры. Как же мы будем общаться? boro.da33.ru
- Будем перестукиваться.
- Будем перестукиваться.
Двое в купе. boro.da33.ru
- Простите, куда вы едете?
- В Астpaхань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
- Простите, куда вы едете?
- В Астpaхань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Неудобно получилось - когда жену назвал ласковым именем, а сексом заниматься не планировал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Президента Мадагаскара зовут Эри Радзаунаримампианина. boro.da33.ru
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Когда жена беременна: boro.da33.ru
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
- Прикинь, моя на меня обиделась из-за того, что я ей приготовил слишком большую порцию еды. boro.da33.ru
Это вообще нормально?
- нормально. Моя на меня обиделась из-за того, что я пошёл гулять не в синей, а серой куртке.
Она специально легко оделась, чтобы под вечер попросить у меня куртку, но оказалось, что серая не подошла к её наряду.
Это вообще нормально?
- нормально. Моя на меня обиделась из-за того, что я пошёл гулять не в синей, а серой куртке.
Она специально легко оделась, чтобы под вечер попросить у меня куртку, но оказалось, что серая не подошла к её наряду.
- У тебя взломали аккаунт? boro.da33.ru
- Нет! Не взломали! Просьбы денег, мысли вслух и пошлые комментарии писал действительно я!
(c) Андрюша
- Нет! Не взломали! Просьбы денег, мысли вслух и пошлые комментарии писал действительно я!
(c) Андрюша
Разве это справедливо, когда такой молодой и красивой девушке как я, уже под сорок лет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: boro.da33.ru
"Наши столики не прослушиваются!"
"Наши столики не прослушиваются!"
На собеседовании: boro.da33.ru
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
Версия 1 boro.da33.ru
Алкоголь это страшно - но я не сыкло!
Версия 2
Алкоголизм - это страшно - но я не сыкло!
Алкоголь это страшно - но я не сыкло!
Версия 2
Алкоголизм - это страшно - но я не сыкло!
В ресторане: boro.da33.ru
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: boro.da33.ru
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.