Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. boro.da33.ru
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- У вас есть ласты на 48-й размер? boro.da33.ru
- А зачем Вам собственно ласты?
- А зачем Вам собственно ласты?
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? boro.da33.ru
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Флюорография.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
+6Комментировать (1)
Киллометр воли
1 октября 2019
15:20:07
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
0- Компьютерные игры снижают стресс. boro.da33.ru
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ребята, какие самые приятные моменты у вас связаны с Евросетью? Расскажите в комментариях. boro.da33.ru
- Увольнение.
- Увольнение.
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. boro.da33.ru
И всё равно получился самогон.
И всё равно получился самогон.
- Привет, тебе нравятся собаки? boro.da33.ru
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
- А я что: сильно на поезд похож?
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
Всё, Нобелевская премия мира в кармане у Трампа.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Пришёл грузин в автосалон машину покупать. boro.da33.ru
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали. boro.da33.ru
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. boro.da33.ru
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
Один мальчик, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
- Как ты бросил курить? boro.da33.ru
- Постепенно. Сначала курил не в затяжку, потом не зажигая сигарету.
- Постепенно. Сначала курил не в затяжку, потом не зажигая сигарету.
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелёк дома забыла. boro.da33.ru
- Вспоминай.
- Вспоминай.