Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на написание программ? boro.da33.ru
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно чёткому, грамотно планированному ХЗ.
- Ты не понимаешь! Это же сливки общества! boro.da33.ru
- А-а-а - жиры!
- А-а-а - жиры!
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе! boro.da33.ru
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
За завтраком внук обозвал тёщу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. boro.da33.ru
Но не сильно. Как договаривались.
Но не сильно. Как договаривались.
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
Водителя нарушившего правила останавливает девушка-гаишник. boro.da33.ru
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- А где Олимпиада проходит? boro.da33.ru
- В Пхенчане.
- Будь здоров! А Олимпиада где проходит?
- В Пхенчане.
- Будь здоров! А Олимпиада где проходит?
- Я записался в кружок славянских рифм. boro.da33.ru
- В смысле?
- В коромысле.
- В смысле?
- В коромысле.
Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. boro.da33.ru
Пойду-ка я дам сыну леща.
Пойду-ка я дам сыну леща.
В Пхенчхане кто-то бегал пьяный по улицам с медведем и балалайкой, распевай "ой мороз, мороз" и бил морды американцам. boro.da33.ru
Но опознать его не смогли, он был под нейтральным флагом.
Но опознать его не смогли, он был под нейтральным флагом.
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. boro.da33.ru
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. boro.da33.ru
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
14 февраля - это обычный день. Я так своей жене всегда и говорю. Что потом творится! boro.da33.ru
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.
+8Комментировать (1)
Медведь
15 февраля 2018
11:08:34
это смешно
+1Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. boro.da33.ru
Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и начала ругать мальчика, тот убежал, но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и поменять окна".
Через несколько минут пришёл мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно сто долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлён, "А разве вы не его мать?"
Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и начала ругать мальчика, тот убежал, но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и поменять окна".
Через несколько минут пришёл мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно сто долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлён, "А разве вы не его мать?"