Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Купил китайские презервативы. boro.da33.ru
Пока шёл прочитал, что они не всем подходят по размеру, ибо они на китайцев рассчитаны.
Начал немного беспокоиться по этому поводу.
Когда дошло до дела, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли.
Пока шёл прочитал, что они не всем подходят по размеру, ибо они на китайцев рассчитаны.
Начал немного беспокоиться по этому поводу.
Когда дошло до дела, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться потому что они подошли.
- Папа, папа, а где живёт Криштиану Роналду? boro.da33.ru
- В раю он живёт, пошли быстрей.
- В раю он живёт, пошли быстрей.
Бабушка поспорила с Сёмой, что если он съест 25 пельменей, то ему не надо убираться в квартире. boro.da33.ru
И вот Сёма доедает последний пельмень, а 25-го в тарелке нет.
Ох уж эти еврейские бабушки.
И вот Сёма доедает последний пельмень, а 25-го в тарелке нет.
Ох уж эти еврейские бабушки.
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. boro.da33.ru
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
Еврей жалуется еврею: boro.da33.ru
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- Ты бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина! boro.da33.ru
- Ох, подлиза, чего тебе?
- Ох, подлиза, чего тебе?
Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
Действие знака Зодиака закончилось - я уже не Дева.
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, а этот самолёт мёртвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
- Дяденька, а этот самолёт мёртвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
- Может, сроки?
- Нет!
Пришла пьяная жена домой и мне пришлось есть с ложечки.
- Я программист, знаю много языков. boro.da33.ru
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает полосатый жезл на вытянутой руке над собой? boro.da33.ru
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"
- А если будете обзываться, то из леса вы точно не выйдете. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Начнём с того, что если человек в моём возрасте вообще ищет работу, то он уже стрессоустойчив. boro.da33.ru
Чего же вам надо, собаки?!
(c) Андрюша
Чего же вам надо, собаки?!
(c) Андрюша
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
Вам повезло, что я ничего не понял! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты знаешь в чём разница между "если" и "ежели"? boro.da33.ru
- ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С, вот и вся разница.
- ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С, вот и вся разница.
Маленький еврей говорит своему деду: boro.da33.ru
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 25 лет куплю себе машину этой марки. boro.da33.ru
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы. boro.da33.ru
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?