Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане? boro.da33.ru
- Такси.
- Такси.
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
У меня от мороза треснула губа посередине. boro.da33.ru
Я её мазала, не улыбалась, не целовалась.
Но читая один из ваших анекдотов, я засмеялась и губа опять треснула. Пошли вы нахер!
Я её мазала, не улыбалась, не целовалась.
Но читая один из ваших анекдотов, я засмеялась и губа опять треснула. Пошли вы нахер!
Как-то раз зашёл на почту. Там меня спросили: boro.da33.ru
- Тебе что, посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
- Тебе что, посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
- А ты кто по знаку? boro.da33.ru
- Главная дорога.
- Главная дорога.
- Вот чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил! boro.da33.ru
- Так я с мужиками!
- Так и я с мужиками.
- Так я с мужиками!
- Так и я с мужиками.
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
Забавно, когда говоришь кому-то, что ненавидишь людей, они думают, что ты говоришь о ком-то другом.
Монгольская народная игра. boro.da33.ru
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.
+3Комментировать (1)
Монгол
24 августа 2017
13:17:32
Китайцам тоже можно в эту игру играть )))
+1- Говорят, что админов есть плащ супермена в шкафу, на случай, если упавший сервер поднят. boro.da33.ru
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- Что такое "теория семи рукопожатий"? boro.da33.ru
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
- Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. boro.da33.ru
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где же его столько взять?
Чёрный юмор
- Я заняла первое место на конкурсе двойников принцессы Дианы! boro.da33.ru- До или после аварии?
Чёрный юмор
Маленький мальчик укусил меня за руку. boro.da33.ruСказал его мамаше, что болею СПИДом.
Чёрный юмор
- Тебе теперь только пива не хватает. boro.da33.ru- Почему пива?
- Ну ведь рак у тебя уже есть.
Пока его по яйцам не пнула, он и не вспомнил, что они у него есть!
Объявление: boro.da33.ru
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Проктолог: boro.da33.ru
- Да, любезный, у вас трещина на входе.
Пациент:
- Но, но! Не на входе, а на выходе!
- Да, любезный, у вас трещина на входе.
Пациент:
- Но, но! Не на входе, а на выходе!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Кому это памятник? boro.da33.ru
- Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил?
- Он же весь в дерьме, по самую макушку!
- Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил?
- Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: boro.da33.ru
- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
- Ты так вкусно готовишь. boro.da33.ru
- Да, ведь я на повара кончил.
- Извращенец!
(c) Андрюша
- Да, ведь я на повара кончил.
- Извращенец!
(c) Андрюша