Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ты башню Пизанскую видел? boro.da33.ru
- Видел? Я её руками наклонял!
(c) Андрюша
- Видел? Я её руками наклонял!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)- Как вулкан называется? boro.da33.ru
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву упал?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву упал?
+2Комментировать (1)
22 февраля 2017
12:56:46
- вапав пиапоир талопр илвринги м5нги сапи- убери кошку с клавиатуры
- это водка
0Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Не позволяй никому испортить твой день. boro.da33.ru
Это твой день, испорти его сам.
Это твой день, испорти его сам.
2020 год. Огурцы подали в суд генетиков, за то, что те трогали их за попки.
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. boro.da33.ru
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
- Смотри, я часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. boro.da33.ru
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- А как ты догадался, что я левша? boro.da33.ru
- У тебя левая ноздря шире.
- У тебя левая ноздря шире.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. boro.da33.ru
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Пришёл домой пораньше, а в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. boro.da33.ru
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пишу, заботиться о теле. boro.da33.ru
Но я бухаю - я выбрал душу.
Но я бухаю - я выбрал душу.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. boro.da33.ru
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
Пьяный мужик возвращается домой. Открывает жена с котом на руках. Мужик спрашивает: boro.da33.ru
- А это что за обезьяна из джунглей?
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю.
- А это что за обезьяна из джунглей?
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю.
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
- А тебя чего из ментовки погнали? boro.da33.ru
- Сам ушёл.
- С конфискацией?
- Сам ушёл.
- С конфискацией?
- Сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. boro.da33.ru
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Хороший сегодня вечер, даже если бы коньяка не было.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
Последовательность действий: boro.da33.ru
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
- Да.
- Путин наклонил.