Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Меня жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. boro.da33.ru
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Что такое "тропическая депрессия"? boro.da33.ru
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, паскудное.
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, паскудное.
Детство, дыра в заборе. boro.da33.ru
Голова пролезла - всё пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - всё пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - всё пролезло!
Голова пролезла - всё пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - всё пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - всё пролезло!
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Скачал Библию в интернете. boro.da33.ru
Через два дня пришли обновления.
Через два дня пришли обновления.
Чёрный юмор
И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии.Раньше фильмы разбирали на цитаты, теперь на гифки.
- Сегодня так холодно. Замёрзла совсем. boro.da33.ru
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
Парень с подругой в постели. Она: boro.da33.ru
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Если на сочетание клавиш Ctrl+S добавить звук кассового аппарата - работать гораздо веселее.
Если бы не разворовывали строительный материал, египетские пирамиды были бы выше.
- Я беременна. boro.da33.ru
- От кого?
- Тошнит от тебя.
- От кого?
- Тошнит от тебя.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
- Лёха, ты чё не видишь? Ты же метиловый спирт пьёшь! boro.da33.ru
- Не-ви-жу!
- Не-ви-жу!
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? boro.da33.ru
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
- Дружишь с алкоголем? boro.da33.ru
- А чего мне с ним ссориться?
- А чего мне с ним ссориться?
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. boro.da33.ru
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? boro.da33.ru
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде ёлочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.
Учение о женских сапогах. Если они удобные и тёплые - значит они стрёмные!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
- О! Директор новую машину купил! Сейчас придёт рассказывать, что в стране кризис и он вынужден снизить нам зарплату.