Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: boro.da33.ru
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Не знаю что подарить мужу на Новый год - всё что мне надо, у него уже есть.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Вот, возьмите средство для ухода и уходите наконец.
- Я считаю, что ты не права. boro.da33.ru
- А ты рисковый!
- А ты рисковый!
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? boro.da33.ru
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. boro.da33.ru
Кушать тоже редко будешь.
Кушать тоже редко будешь.
- Вы верите в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.
Зашёл в службу занятости, смотрю - точно, все места заняты!
Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. boro.da33.ru
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Директор должен быть как сисадмин. boro.da33.ru
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатою.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х...
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х...
- Как бы вы описали себя в трёх словах? boro.da33.ru
- В словах? Но я приготовила танец!
- В словах? Но я приготовила танец!