Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! boro.da33.ru
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?
Ищу очень активную женщину. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал.
- Раньше ведь как было? boro.da33.ru
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!
- Что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! boro.da33.ru
- Бабушка, давай ты будешь говорить "стукнуть", а?
- Бабушка, давай ты будешь говорить "стукнуть", а?
Кошачий список дел: boro.da33.ru
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.
Любимый муж способен заменить женщине весь мир, но весь мир не способен заменить женщине любимого мужа.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса: boro.da33.ru
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? boro.da33.ru
- Я здесь.
- Я здесь.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
- А засунь в обе дырочки по пальчику. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернётся по месту отправки.
- Что нужно купить, чтобы по квартире раздавать Wi-Fi? boro.da33.ru
- Квартиру.
- Квартиру.
Анестезиолог - пациенту: boro.da33.ru
- Тишина! Вы в эфире!
- Тишина! Вы в эфире!
- Где вы так умудрились порвать колготки? boro.da33.ru
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!
- Вставай, на работу опоздаешь. boro.da33.ru
- Мне ко второй.
- Мне ко второй.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. boro.da33.ru
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!
- Назовите первый закон Ома. boro.da33.ru
- Никому не говорить о законе Ома.
- Никому не говорить о законе Ома.