Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Порхай как бабочка, жаль, что уже 22 августа.
Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "где?"
0Комментировать (1)
Костян
12 октября 2024
07:38:23
В Караганде!
0Новое исследование показывает: несмотря на то, что женщины зарабатывают меньше, чем мужчины, одинокие женщины чаще владеют домами и квартирами, чем одинокие мужчины. boro.da33.ru
И всё благодаря феномену который экономисты называют развод.
И всё благодаря феномену который экономисты называют развод.
Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.
- Сколько недоделок вы нашли в новой квартире? boro.da33.ru
- Одну.
- Это же прекрасно! А какую?
- Не могу открыть входную дверь.
- Одну.
- Это же прекрасно! А какую?
- Не могу открыть входную дверь.
- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? boro.da33.ru
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чём разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чём разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
в 2024-м село от деревни отличается наличием ПВЗ Wildberries, а не церкви.
Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". boro.da33.ru
Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали пинками под зад!
Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали пинками под зад!
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая.
- Чем отличается трейдер от пиццы? boro.da33.ru
- Пицца способна накормить небольшую семью.
- Пицца способна накормить небольшую семью.
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.
Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
Два цыгана общаются в метро: boro.da33.ru
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- В вашем сердце есть свободное место для меня? boro.da33.ru
- Да. Вам какой ряд?
- Да. Вам какой ряд?
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. boro.da33.ru
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". boro.da33.ru
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!