Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране".
Услыхал вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего.
Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.
Отец с маленьким сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и успевает схватиться за член отца. boro.da33.ru
Отец размышляет: - Мылся бы с матерью, разбился бы нахрен!
(c) Андрюша
Отец размышляет: - Мылся бы с матерью, разбился бы нахрен!
(c) Андрюша
- Ну ты вообще силачка, Геркулес прям. boro.da33.ru
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада.
Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. boro.da33.ru
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
- Женился на Галочке, но не для галочки. boro.da33.ru
- А для палочки.
- А для палочки.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
Мужик возвращается с рыбалки. boro.da33.ru
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Можно с вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Семья физиков. boro.da33.ru
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег. boro.da33.ru
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
+2Комментировать (1)
Что это значит?
29 августа 2023
15:20:27
Ааа, лохотрон!
0- Пачку сигарет, пожалуйста. boro.da33.ru
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу.
- С вас 100 рублей.
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу.
- С вас 100 рублей.
Вчера подруга пела караоке, потом кто-то выбил ей окно, наверное, чтобы слушать лучше.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света? boro.da33.ru
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
+8Комментировать (2)
12 октября 2016
15:24:29
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?- Не знаю, но мухи уже слетаются.
+4Готовить меня научила мама. boro.da33.ru
А разогревать - папа.
А разогревать - папа.
Ленин показал, что можно управлять. boro.da33.ru
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
+2Комментировать (1)
12 февраля 2023
14:21:34
- Мы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.- Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов - от сети.
0Я понял, что окончательно двинулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в газете.
- Худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. boro.da33.ru
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! boro.da33.ru
- Ещё водочки?
- Ещё водочки?