Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: boro.da33.ru
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Когда я был маленьким, а мир вокруг большим и понятным boro.da33.ru
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
- Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить, потому что он наш директор. )))
Версия 1 boro.da33.ru
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "3.14здец".
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
Я жертвую своё тело науке. boro.da33.ru
А учёные подкладывают моё тело под дверь в лаборатории, чтобы она не хлопала.
А учёные подкладывают моё тело под дверь в лаборатории, чтобы она не хлопала.
- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь? boro.da33.ru
- Да.
- Что?
- Жизнь.
- Да.
- Что?
- Жизнь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- Откуда? По-твоему я - синоптик?
- Врёшь-то ты ведь постоянно.
Версия 2
- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.
- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- Откуда? По-твоему я - синоптик?
- Врёшь-то ты ведь постоянно.
Версия 2
- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.
- Вы глухонемой? boro.da33.ru
- Да.
- Вы идиот?
- И снова в точку.
- Да.
- Вы идиот?
- И снова в точку.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет.
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. boro.da33.ru
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!
Полиция: boro.da33.ru
- Что у нас в кармашках?
- Черепашка.
- Что в карманах у черепашки?
- Что у нас в кармашках?
- Черепашка.
- Что в карманах у черепашки?
Единственное место, где кто-то покупает 20 арбузов - математика!
- Мой сын медленно ходит. boro.da33.ru
- Зажмите клавишу Shift.
- Зажмите клавишу Shift.
Если б мне ещё платили за попытки устроиться на работу.
- Отчего умер этот человек? boro.da33.ru
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- Дорогой, кто звонил? boro.da33.ru
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. boro.da33.ru
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
- Зачем вы трогаете мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Один российский певец высказал желание возглавить тренерский штаб сборной по футболу. boro.da33.ru
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: boro.da33.ru
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, дорогой, ну ты где?
- Жду автобус.
- Давай, быстрее!
- Хорошо, я буду ждать быстрее.
Версия 2
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрее!
- Алло, дорогой, ну ты где?
- Жду автобус.
- Давай, быстрее!
- Хорошо, я буду ждать быстрее.
Версия 2
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрее!