Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Бабушка, вам чего? boro.da33.ru
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
- Фильм "Angry Birds" - редкое говно. boro.da33.ru
- Да, испортили книгу.
- Да, испортили книгу.
- А вы по национальности русский? boro.da33.ru
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят. boro.da33.ru
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Я открыл виртуальную гостиницу в Интернете. boro.da33.ru
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
Зашли сегодня в магазин, потратили бюджет Зимбабве.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. boro.da33.ru
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встаёт на колено, шлем свой снимает, а принцесса смотрит на его шрамы и спрашивает:
- Эти шрамы. Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом отвечает:
- Да, кота мыл.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встаёт на колено, шлем свой снимает, а принцесса смотрит на его шрамы и спрашивает:
- Эти шрамы. Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом отвечает:
- Да, кота мыл.
Интересный факт. boro.da33.ru
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? boro.da33.ru
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2. boro.da33.ru
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Несколько депутатов заявили, что отдали бы жизнь за Родину. boro.da33.ru
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
- В Танзании обнаружены огромные запасы гелия. boro.da33.ru
- Представляете, какие у них там голоса?
- Представляете, какие у них там голоса?
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску. boro.da33.ru
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Женской дружбы нет. Это миф. boro.da33.ru
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- У меня для для тебя две плохих новости. boro.da33.ru
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Вот бля! А вторая?
- И у него порвался презерватив.
- Так ему гаду и надо!
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Вот бля! А вторая?
- И у него порвался презерватив.
- Так ему гаду и надо!
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. boro.da33.ru
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Время лечит, главное не сдохнуть во время лечения!
Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Запомните меня весёлым, а то завтра я начинаю ремонт.
- Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три. boro.da33.ru
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание. Очнувшись спрашивает жену: boro.da33.ru
- Солнце моё, что это было?!
- Это был солнечный удар.
- Солнце моё, что это было?!
- Это был солнечный удар.
- У вас на счету на данный момент минус 30000 рублей. boro.da33.ru
- А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 40000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
- А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 40000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
- Рыбка, сделай её владычицей морскою. boro.da33.ru
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб не водить.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб не водить.