Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Приходит мальчик в магазин: boro.da33.ru
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал ещё.
- Так меня же отец послал.
- Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал ещё.
- Так меня же отец послал.
- Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. boro.da33.ru
Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
Все куклы Барби не учат девочек ничему. boro.da33.ru
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
- А вон то облако похоже на твою девушку. boro.da33.ru
- Нет у меня ни какой девушки!
- Ага.
- Нет у меня ни какой девушки!
- Ага.
Версия 1 boro.da33.ru
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
Сиеста сама себя не станцует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. boro.da33.ru
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. boro.da33.ru
- Вера, не силикон, а лексикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
- Дорогой, ты скоро станешь папой. boro.da33.ru
- А с твоим что случилось?
- А с твоим что случилось?
- Мама, я выхожу замуж! boro.da33.ru
- Опять в нашу квартиру?!
- Опять в нашу квартиру?!
- А по шкале дебильности от 1 до 10 ты где находишься? boro.da33.ru
- Я шкала!
- Я шкала!
Моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ru
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
Коротко о финале Чемпионата Евро-2016 по футболу boro.da33.ru
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни в какую сторону открывается дверь.
Крестоносцы не могли победить, потому что сразу ставили на себе крест.
Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги - дёшево.
- Привет, как дела? boro.da33.ru
- Просто отлично! Зарабатываю второй миллион!
- Как это?
- Ну, с первым ничего не получилось.
- Просто отлично! Зарабатываю второй миллион!
- Как это?
- Ну, с первым ничего не получилось.
Старый советский анекдот. boro.da33.ru
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы! boro.da33.ru
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Иван Степанович, придётся Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе. boro.da33.ru
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.