Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Доктор, я хочу пи-пи! boro.da33.ru
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. boro.da33.ru
- Ну, с неё всегда можно уволиться.
- Ну, с неё всегда можно уволиться.
+3Комментировать (1)
Капитан
4 декабря 2019
10:57:05
Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить".
0Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.
Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати.
+4Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
- Взвесьте мне, пожалуйста, конфеток шоколадных, грамм 100.
- 340 грамм получилось.
- Ну ладно, давайте.
Версия 2
- Можно фарш, пожалуйста?
- Сколько?
- Свешайте 100 грамм.
- Получилось 34 килограмма, оставить?
- Да, давайте.
Опять попался.
- Взвесьте мне, пожалуйста, конфеток шоколадных, грамм 100.
- 340 грамм получилось.
- Ну ладно, давайте.
Версия 2
- Можно фарш, пожалуйста?
- Сколько?
- Свешайте 100 грамм.
- Получилось 34 килограмма, оставить?
- Да, давайте.
Опять попался.
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Если жена спросила - ты меня любишь? boro.da33.ru
Помни, утвердительный ответ - платный.
(c) Андрюша
Помни, утвердительный ответ - платный.
(c) Андрюша
У друзей на свадьбе, побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
- Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный iPhone превратится в будильник!
Я понял почему бабы хотят замуж. boro.da33.ru
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
- У вас в роду были проблемы с психикой? boro.da33.ru
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Программист звонит врачу: boro.da33.ru
- Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта.
- Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- Тебе нравится Серов, "Девочка с персиками". boro.da33.ru
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!
- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить! boro.da33.ru
- Отвали, дай поспать.
- Да ты задолбал, там поспишь!
- Отвали, дай поспать.
- Да ты задолбал, там поспишь!
- Могут ли мужчины рожать детей? boro.da33.ru
- Точно никто не знает, но опыты ведутся, да!
- Точно никто не знает, но опыты ведутся, да!
Как побеждать в любом споре: boro.da33.ru
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
+5Комментировать (1)- Можно долго смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие люди. Поэтому все любят смотреть как тушат пожар. boro.da33.ru
- На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
- На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
+2Комментировать (1)Пивоваренный завод Балтика вообще к пиву отношения имеет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ну, соври что-нибудь! boro.da33.ru
- Соврал.
- Да ты же не соврал!
- Тем самым соврал, сказав, что соврал.
- Соврал.
- Да ты же не соврал!
- Тем самым соврал, сказав, что соврал.