Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! boro.da33.ru
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". boro.da33.ru
В силу молитвы, стало быть, никто не верит.
В силу молитвы, стало быть, никто не верит.
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. boro.da33.ru
Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат. boro.da33.ru
- Что же я, самогонных аппаратов не видел.
- Пошли, продегустируем.
- Ну, если ты настаиваешь.
(c) Андрюша
- Что же я, самогонных аппаратов не видел.
- Пошли, продегустируем.
- Ну, если ты настаиваешь.
(c) Андрюша
Как проходит неделя: boro.da33.ru
Понедееееееееееееееельник
Вторнииииииииииииииииииик
Средааааааааааааааааааааа
Четвееееееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
Понедееееееееееееееельник
Вторнииииииииииииииииииик
Средааааааааааааааааааааа
Четвееееееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
- Какие бы вы сцены вырезали из этого фильма? boro.da33.ru
- Да, наверное, все.
- Да, наверное, все.
Прелесть неломающихся игрушек заключается в том, что ими можно ломать другие игрушки.
- Больной перед сном потел? boro.da33.ru
- Потел.
- Это хорошо.
- Потел.
- Это хорошо.
+1Комментировать (5)
LiS
26 апреля 2016
18:02:54
Может перед смертью? )
-1
27 апреля 2016
18:30:17
Если пациент ушел в мир иной, то уже не важно потел он или нетА тут подчеркивается, что он еще жив, т.к. потеет
-1Версия 1 boro.da33.ru
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
- А чего ты хочешь по жизни? boro.da33.ru
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ну, первое у тебя уже получилось.
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ну, первое у тебя уже получилось.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
- Вчера был на приёме у психотерапевта. boro.da33.ru
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете что их зарабатывают.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окошки.
Хватит с меня любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? boro.da33.ru
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде.
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде.
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного? boro.da33.ru
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Отвали от меня! boro.da33.ru
- Что?!
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
- Что?!
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
У женщины в квартире звонит телефон. boro.da33.ru
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
- "Ля мур пердю" - так по-французски "Любовь проходит". boro.da33.ru
- Господи, красиво-то как.
- Господи, красиво-то как.
- Ты обиделась? boro.da33.ru
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"