Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Люди, пожалуйста, не фотографируйтесь на фоне праздничных столов. boro.da33.ru
Президент думает, что у нас всё хорошо.
Президент думает, что у нас всё хорошо.
- Как погодка? boro.da33.ru
- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Чтобы услышать голоса мёртвых людей, медиумы не нужны, достаточно включить свои любимые песни. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев. boro.da33.ru
- Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
- Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с!
- СКОТЫ!
- Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
- Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с!
- СКОТЫ!
Муж пишет жене из коммандировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." boro.da33.ru
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки взял 10 поцелуев.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки взял 10 поцелуев.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
+2Комментировать (2)
Сара
23 марта 2016
11:47:30
Можно еще при этом губами, как рыбы делают: ап ап ап ап ап
0- Чем жена отличается от жемчужины? boro.da33.ru
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее? boro.da33.ru
- И так далее.
- И так далее.
Специальная комиссия совета федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Доказано, что 100 грамм алкоголя убивает 100 тыс мозговых клеток, а их всего 4 миллиарда. boro.da33.ru
Путём простых расчётов я выяснил, что у меня минус 4 мозга.
Путём простых расчётов я выяснил, что у меня минус 4 мозга.
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу. boro.da33.ru
Мне больше нечего сказать этому миру.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена.
На работе IT-шника спрашивают: boro.da33.ru
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет. Вчера джинсы порвал.
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет. Вчера джинсы порвал.
Не разлей вода, на рассыпь мука, не разбей стекла, не сломай нога, и другие таджикские напутствия в сборнике "Не склони падежа".
Объявление. boro.da33.ru
Сервисный центр заменит клиенту мать.
Сервисный центр заменит клиенту мать.
Валенок в России - не только национальный тип обуви. boro.da33.ru
Валенок - это национальный тип характера.
Валенок - это национальный тип характера.
Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.
Дорогой, у меня для тебя 667 новостей и одна из них хорошая! С какой начать?
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
Пока есть лохи, дела будут неплохи. boro.da33.ru
(c) Автослесарь.
(c) Автослесарь.
У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
У нас у гуманитариев две проблемы: мы не умеем считать.
- Сможешь мне помочь? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Такой вот я человек.
- Нет.
- Почему?
- Такой вот я человек.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. boro.da33.ru
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!