Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. boro.da33.ru
Стоит и то и то одинаково.
Стоит и то и то одинаково.
- Распечатайте мне поле для морского боя, пожалуйста. boro.da33.ru
- А4?
- Ранил!
- А4?
- Ранил!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
Результаты выступлений Российских футболистов - вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.
У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта, с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Если на 8 марта Вам подарили, совсем не то, о чём Вы мечтали, значит нужно мечтать громче!
Самый сложный в мире язык - украинский! boro.da33.ru
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
- А вы матом ругаетесь? boro.da33.ru
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
(c) Андрюша
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
(c) Андрюша
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
- Кто вы такие? boro.da33.ru
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
- А как вы познакомились? boro.da33.ru
- Да мы вместе проснулись!
- Да мы вместе проснулись!
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Мужик пришел к врачу, и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
Много лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. boro.da33.ru
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Вчера был праздник, а сегодня посуду мой сама!
Как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: boro.da33.ru
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. boro.da33.ru
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.