Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Друзья, порадуйтесь, мы наконец-то наняли реально СИЛЬНОГО программиста! boro.da33.ru
- Поздравляем, удачи вам с ним.
- Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник.
- Поздравляем, удачи вам с ним.
- Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник.
У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернется, выследи и убей!". boro.da33.ru
Мне как-то не по себе.
Мне как-то не по себе.
- Слышал, твоя жена машину стукнула? boro.da33.ru
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
Идут обходчики вдоль ж/д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Они подрываются, подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: boro.da33.ru
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-богу. Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю.
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-богу. Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю.
Идея для розыгрыша: стать кондуктором и на на каждый счастливый билетик капнуть немного ЛСД.
- Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? boro.da33.ru
- Никем.
- Вы приняты.
- Никем.
- Вы приняты.
Один дедушка каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия и вываливал пару горстей монет - просил положить на свой счёт. boro.da33.ru
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и дедушка попросил их ему выдать наличными.
Кассиры, давно ждавшие этого момента, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно спросили, будет ли дедушка пересчитывать.
Дедушка пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и дедушка попросил их ему выдать наличными.
Кассиры, давно ждавшие этого момента, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно спросили, будет ли дедушка пересчитывать.
Дедушка пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
- А теперь отвали, мне пора спасать мир! boro.da33.ru
- Отличная фраза, чтобы закончить любую беседу.
- Отличная фраза, чтобы закончить любую беседу.
- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь.
- "Я вас прям тут щас закопаю!" - орал нам в яму дирижёр.
Девушки переживают не что надеть, что съесть, дать или не дать. А по поводу принятых решений. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты почему свою жену ревнуешь? boro.da33.ru
- Да дети у нас уж больно красивые и умные.
- Да дети у нас уж больно красивые и умные.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. boro.da33.ru
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Если женщина без одежды - это не значит, что она вам доверяет. boro.da33.ru
Если без косметики - значит!
Если без косметики - значит!
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
Сегодня мне многие люди шли кланялись. boro.da33.ru
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. boro.da33.ru
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Люди, пожалуйста, не фотографируйтесь на фоне праздничных столов. boro.da33.ru
Президент думает, что у нас всё хорошо.
Президент думает, что у нас всё хорошо.
- Как погодка? boro.da33.ru
- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Чтобы услышать голоса мёртвых людей, медиумы не нужны, достаточно включить свои любимые песни. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев. boro.da33.ru
- Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
- Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с!
- СКОТЫ!
- Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
- Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с!
- СКОТЫ!
Муж пишет жене из коммандировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." boro.da33.ru
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки взял 10 поцелуев.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки взял 10 поцелуев.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
+2Комментировать (2)
Сара
23 марта 2016
11:47:30
Можно еще при этом губами, как рыбы делают: ап ап ап ап ап
0