Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Возьми стакан. boro.da33.ru
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
Версия 1 boro.da33.ru
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.
Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 10% комиссии.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. boro.da33.ru
И тут меня поразила страшная догадка.
И тут меня поразила страшная догадка.
- Надо взять к нам в офис на кухню раба. boro.da33.ru
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- У нас в стране рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- Давай поженимся. boro.da33.ru
- Давай, только ты первая.
- Давай, только ты первая.
- А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни? boro.da33.ru
- Как?
- Априори.
- Как?
- Априори.
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? boro.da33.ru
- Это я носки стирать закинул.
- Это я носки стирать закинул.
- Почему крах экономики России всё никак не наступает? boro.da33.ru
- Нет экономики - нет краха.
- Нет экономики - нет краха.
- Холодно! Обними меня. boro.da33.ru
- Я тебя лучше подожгу.
- Я тебя лучше подожгу.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. boro.da33.ru
Теперь живут в резервациях.
Теперь живут в резервациях.
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
- О, это же Боб Марли! boro.da33.ru
- Кто такой Баб Марли?
- Ну ты даёшь, это всё равно что спросить, кто такой Махатма Ганди.
- Кто такой Махатма Ганди?
- Кто такой Баб Марли?
- Ну ты даёшь, это всё равно что спросить, кто такой Махатма Ганди.
- Кто такой Махатма Ганди?
Почему все говорят о падении рубля, если его цена растёт? boro.da33.ru
(c) Эльвира Набиуллина
(c) Эльвира Набиуллина
+3Комментировать (1)
Боря
23 января 2016
23:35:04
Так оказывается у Набиулиной отчество Задовна?! Понятно куда рубль идет!
+2- Почему некоторые люди, когда зевают не прикрывают рот ладонью? boro.da33.ru
- А может они хотят что-то сказать?
- А может они хотят что-то сказать?
Удивляюсь, почему имена на кока-коле есть, а на коньяке нет?
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. boro.da33.ru
Реклама на телевидении говорит об обратном.
Реклама на телевидении говорит об обратном.
Запрещённое оружие - кассетные бомбы, кассеты с песнями Стаса Михайлова.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. boro.da33.ru
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? boro.da33.ru
- Ага.
- Верни!
- Ага.
- Верни!
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
Первый закон русской робототехники. boro.da33.ru
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
- Ну, что девчонки, нашли уже себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? boro.da33.ru
- Ты курс-то видела? Зачем сужать круг поиска, зачем симпатичных-то?
- Ты курс-то видела? Зачем сужать круг поиска, зачем симпатичных-то?