Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Зашёл в магазин парфюмерии, случайно брызнул на себя семь раз. )))
Война. Боевые действия. Командир командует: - Вперёд, в атаку! boro.da33.ru
Взвод начинает вставать для атаки, а один солдат пятиться назад.
- Ты, что?! Дезертируешь?! Может тебя расстрелять?!
- Никак нет. Я просто набирал разгон.
Взвод начинает вставать для атаки, а один солдат пятиться назад.
- Ты, что?! Дезертируешь?! Может тебя расстрелять?!
- Никак нет. Я просто набирал разгон.
- Ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?! boro.da33.ru
- Слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть!
+2Комментировать (1)
Змеелов
15 января 2018
16:19:58
У стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.
+1- Вы занимаетесь спортом? boro.da33.ru
- Секс считается?
- Да, конечно.
- Тогда нет.
- Секс считается?
- Да, конечно.
- Тогда нет.
- Это что за чучело? boro.da33.ru
- Моя девушка.
- Красивая.
- Моя девушка.
- Красивая.
- Дорогой, а на какое животное я больше всего похожа? - Кстати, принеси-ка мне из холодильника кусок сала.
Иногда к моей дочери приходят в гости её одноклассницы - говорят, поиграть на приставке. boro.da33.ru
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13 лет, гормоны, могут и приставку мне поломать.
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13 лет, гормоны, могут и приставку мне поломать.
Если один еврей не даёт другому взаймы, значит они женаты.
+4Комментировать (4)
22 марта 2016
13:00:15
Если один еврей даёт другому взаймы, значит они женаты.
Не дает другому взаймы
+1Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
- О, сегодня всемирный день поэзии. boro.da33.ru
- Х@эзии.
- Не дерзи!
- Я рифмую, праздник же.
- Х@эзии.
- Не дерзи!
- Я рифмую, праздник же.
- Давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте? boro.da33.ru
- Дорого. Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
- Дорого. Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
Пора уже создать еду с ГМО, вызывающие у человека кубики на животе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Очень часто сердце и мозг не дружат. boro.da33.ru
- А мои - даже не здороваются.
- А мои - даже не здороваются.
- В последнее время мне стали очень редко снятся сны. boro.da33.ru
- Видимо мало спишь, они не успевают загружаться.
- Видимо мало спишь, они не успевают загружаться.
- Сколько будет дважды два? boro.da33.ru
- Ой, давайте не будем о политике.
- Ой, давайте не будем о политике.
Понедельник, утро: boro.da33.ru
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
Сегодня уже не каждый вспомнит, но первого кого отпустил Путин, была Людмила.
- Друзья, порадуйтесь, мы наконец-то наняли реально СИЛЬНОГО программиста! boro.da33.ru
- Поздравляем, удачи вам с ним.
- Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник.
- Поздравляем, удачи вам с ним.
- Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник.
У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!". boro.da33.ru
Мне как-то не по себе.
Мне как-то не по себе.
- Слышал, твоя жена машину стукнула? boro.da33.ru
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
Идут обходчики вдоль ж/д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Они подрываются, подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: boro.da33.ru
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-богу. Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю.
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-богу. Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю.
Идея для розыгрыша: стать кондуктором и на на каждый счастливый билетик капнуть немного ЛСД.
- Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? boro.da33.ru
- Никем.
- Вы приняты.
- Никем.
- Вы приняты.
Один дедушка каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия и вываливал пару горстей монет - просил положить на свой счёт. boro.da33.ru
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и дедушка попросил их ему выдать наличными.
Кассиры, давно ждавшие этого момента, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно спросили, будет ли дедушка пересчитывать.
Дедушка пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и дедушка попросил их ему выдать наличными.
Кассиры, давно ждавшие этого момента, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно спросили, будет ли дедушка пересчитывать.
Дедушка пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.