Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
- Тебе звонила какая-то баба и спрашивала, всё ли в силе на вечер.
- Это пранкер Вован!
Версия 2
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, всё ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Вован-пранкер!
- Тебе звонила какая-то баба и спрашивала, всё ли в силе на вечер.
- Это пранкер Вован!
Версия 2
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, всё ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Вован-пранкер!
- Мне кажется, ты уже готовый! boro.da33.ru
- Ик... к чему?
- Ик... к чему?
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
- Мужчина, можете не материться при ребёнке? boro.da33.ru
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Дорогой, ты мне никогда не веришь и я изменила тебе! boro.da33.ru
- Хвастаешь.
- Хвастаешь.
Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!
Ночью предметы меняют свои очертания. boro.da33.ru
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Девушка, а вы неплохо дерётесь! boro.da33.ru
- Да, я два раза замужем была!
- Да, я два раза замужем была!
Крик в салоне самолёта: boro.da33.ru
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
- Почему? boro.da33.ru
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
- Полюби меня, ты же девушка!
В советском Союзе производился крем для обуви. И назывался он "Радуга".
Чёрный юмор
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнёзда. boro.da33.ruОднажды в лесу при разминировании один сапёр ошибся.
Наощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб.
- Почему бог не помогает мне? boro.da33.ru
- Ты превысил лимит запросов.
- Ты превысил лимит запросов.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
- А вот ещё такой был случай: Приходит этот как его К тому который ну ты знаешь И это самое прикинь.
Эх, знал бы Брежнев, популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.
- Какое самое большое заблуждение учеников? boro.da33.ru
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу.
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу.
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка.
- Вы взяли в нашей библиотеке "Наказание не во вред, а во благо" и не вернули книгу в двухнедельный срок. boro.da33.ru
- Я надеялась, меня за это накажут.
- Я надеялась, меня за это накажут.
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. boro.da33.ru
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
- Этот чел опять нам звонит! boro.da33.ru
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- Да переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща. (в трубку) - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста.
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- Да переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща. (в трубку) - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста.
Один очень хороший художник бедствовал, и друзья нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам из чопорной замшелой профессорской семьи. boro.da33.ru
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...