Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В Индии дельфинов официально признали личностями и запретили дельфинарии. boro.da33.ru
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? boro.da33.ru
- Ты меня балуешь, транжира!
- Ты меня балуешь, транжира!
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? boro.da33.ru
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать. boro.da33.ru
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
+8Комментировать (1)Интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-Пухом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М", "Ярс", "Искандер". boro.da33.ru
- Да, красота спасёт мир.
- Да, красота спасёт мир.
Чёрный юмор
Курт Кобейн в твоём возрасте уже застрелился, а ты всё с мамой живёшь.Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: boro.da33.ru
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Загляни в карман вон того чёрного парня.
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Загляни в карман вон того чёрного парня.
- А что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?
Ох, правда в пословицах русских. boro.da33.ru
Свистнул вслед девушке-остался без денег.
Свистнул вслед девушке-остался без денег.
- Как изобрели Ниву Шевроле? boro.da33.ru
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
... в горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
- А ты самогон чистым пьёшь или с колой мешаешь? boro.da33.ru
- С колой, конечно, я же леди.
- С колой, конечно, я же леди.
Женская логика - это как мужская, только енот.
- У вас очень странный цвет лица. boro.da33.ru
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призов", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?
- Можно собачку погладить? boro.da33.ru
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Хватит пугать всех концом Света, этого никто не боится. boro.da33.ru
- Пугайте всех концом Интернета!
- Пугайте всех концом Интернета!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Ладно, фантазёр, давай скафандр надевай, полезем коллектор чистить.
Версия 2
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - солнечную батарею полетим менять.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Ладно, фантазёр, давай скафандр надевай, полезем коллектор чистить.
Версия 2
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - солнечную батарею полетим менять.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. boro.da33.ru
- Тогда я стану моряком.
- Тогда я стану моряком.
Отец проверяет сочинение сына. boro.da33.ru
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
- Жена ходит с утра довольная. boro.da33.ru
- Значит не приснилось.
(c) Андрюша
- Значит не приснилось.
(c) Андрюша
- Бундесвер создаст супертанк, чтобы противостоять грозной "Армате". boro.da33.ru
- Железный Капут?
- Железный Капут?
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?