Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Медкомиссия - организация по изъятию баночек у населения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Загадка
Загадка: без рук, без ног на бабу скок!
+4Комментировать (1)
Андрюша
6 февраля 2016
13:50:18
Ответ: коромысло.
+4Если ты много пьёшь, то старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
- Мне сегодня такой хороший сон приснился. boro.da33.ru
- Я опять сосала?
- Я опять сосала?
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называются обои? boro.da33.ru
Это же стол - не обои, а скатерть!
Это же стол - не обои, а скатерть!
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. boro.da33.ru
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся.
Версия 1 boro.da33.ru
- Леонардо Ди Каприо, а как правильно: оскорблять или оскарблять?
Версия 2
Как лингвист лингвистам. Запомни:
"Оскорблять" пишется через "О".
А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.
- Леонардо Ди Каприо, а как правильно: оскорблять или оскарблять?
Версия 2
Как лингвист лингвистам. Запомни:
"Оскорблять" пишется через "О".
А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.
- Представляете, оказывается Аркадий - голубой! boro.da33.ru
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
Чёрный юмор
Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий. boro.da33.ruПоэтому я стал делать тоже самое, только на похоронах.
- Иди работай! boro.da33.ru
- А жить-то когда?
- А жить-то когда?
- Папа, а правда, что все таксисты г@ндоны? boro.da33.ru
- Ну что ты, сынок - только сменщики.
- Ну что ты, сынок - только сменщики.
- Догогой, тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? boro.da33.ru
- Гадость моя, мне всё гавно.
- Гадость моя, мне всё гавно.
Мы не против, что бы женщина торговала своим телом, мы против, что бы она им спекулировала.
Дочка сегодня просто сломала систему! задав папе вопрос: "Где мои носки?"
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты прям такая худенькая. Что ты ешь?
- Тоже что и ты, только на полведра меньше.
Версия 2
- Вы такой худенький, что же вы кушаете?
- Да то же, что и вы, только на пол ведра меньше.
- Ты прям такая худенькая. Что ты ешь?
- Тоже что и ты, только на полведра меньше.
Версия 2
- Вы такой худенький, что же вы кушаете?
- Да то же, что и вы, только на пол ведра меньше.
- Как идут дела в твоем "сером"бизнесе? boro.da33.ru
- Ты что? Мой бизнес прозрачный как слеза!
- Ты что? Мой бизнес прозрачный как слеза!
- Ты уже полчаса в носу ковыряешься! boro.da33.ru
- Так и не починил.
- Так и не починил.
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
переписка директора ИП и бухгалтера: boro.da33.ru
- Лена ты завтра, то сможешь заехать в ПФР?
- А что, есть выбор?
- Выбор есть всегда. Но у тебя нет! )))
- Лена ты завтра, то сможешь заехать в ПФР?
- А что, есть выбор?
- Выбор есть всегда. Но у тебя нет! )))
Конечно, у меня нет веских доказательств поэтому вам придётся пользоваться моими домыслами.
- Мама, зачем же вы в кастрюлю насрали? boro.da33.ru
- Злые вы, уйду я от вас.
- Злые вы, уйду я от вас.
- Розочка! У нас есть что-нибудь выпить? boro.da33.ru
- Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
- Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
- Взвесьте мне полкило этой рыбы! boro.da33.ru
- Но это не рыба, а ветчина!
- Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
- Но это не рыба, а ветчина!
- Меня не интересует, как зовут эту рыбу!