Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Не надо преувеличивать, вы же не микроскоп!
Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Загадка
Загадка: У Арнольда Швацнегера она длинная, у Майкла Фокса она короткая, у Мадонны её нет, а Папа Римский ею не пользуется.
+3Комментировать (1)
Андрюша
16 декабря 2015
00:51:02
Ответ: фамилия.
+2- Для чего придумали списки Форбс? boro.da33.ru
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
Версия 1 boro.da33.ru
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4-м раунде выключили свет.
+4Комментировать (1)
10 января 2016
19:15:16
Рой Джонс потерял сознание на ринге, узнав, что на его новом российском паспорте висят два потребительских кредита и ипотека.
+1Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Милая, а эти дни уже закончились? boro.da33.ru
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришёл.
- Золотко, да трезвый я вчера был. Смотри побрился даже. boro.da33.ru
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? boro.da33.ru
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Однажды ты просишь, что я люблю больше: тебя или вино, я отвечу, что вино. boro.da33.ru
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.
Иначе за горло его не схватить.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
- Никогда не отказывайся от того, что тебе нравится. boro.da33.ru
- А ты очень хитрый барыга.
- А ты очень хитрый барыга.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Меня уволили. boro.da33.ru
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Ах, это было так хорошо, Вася! boro.da33.ru
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
Приходит муж домой, приносит жене зарплату, а она ему: boro.da33.ru
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.