Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Пошла с парнем в лес, якобы по грибы, а он леса ни хрена не знает.
- Получается глухой ягуар никогда не нападёт на человека? boro.da33.ru
- Эти хитрые твари умеют читать по губам.
- Эти хитрые твари умеют читать по губам.
Сын циклопа спрашивает отца: boro.da33.ru
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Версия 1 boro.da33.ru
Все говорят, что скоро будет всё хорошо.
А кому скоро будет хорошо - не говорят.
(c) Андрюша
Версия 2
- Скоро в стране всё будет хорошо.
- Кому?
Версия 3
- Всё будет хорошо.
- Только не у всех.
Все говорят, что скоро будет всё хорошо.
А кому скоро будет хорошо - не говорят.
(c) Андрюша
Версия 2
- Скоро в стране всё будет хорошо.
- Кому?
Версия 3
- Всё будет хорошо.
- Только не у всех.
Девушка парню: boro.da33.ru
- А у тебя до меня кто-то был?
- Да. Компьютер.
(c) Андрюша
- А у тебя до меня кто-то был?
- Да. Компьютер.
(c) Андрюша
Настоящий геймер, поднимая в метель капюшон говорит: "Максимум брони".
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
Выбросил ёлку. Вроде бы меня никто не заметил.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
Хорошо быть преподавателем в университете: третьекурсницы никогда не стареют.
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля? boro.da33.ru
- Сына!
- Сына!
- Дорогая, что ты чувствуешь когда в тебя входит член? boro.da33.ru
- Чувствую, что в меня входит член.
- Чувствую, что в меня входит член.
+8Комментировать (1)
Настенька
4 декабря 2015
17:02:11
Блин, зачем?! Теперь при каждом разе буду думать об этом! )))
+2Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
- Дорогой, а ты помнишь наш первый танец? Романтика. boro.da33.ru
- Нет, я только твой первый салат, и как потом всю ночь дристал.
- Нет, я только твой первый салат, и как потом всю ночь дристал.
- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого. boro.da33.ru
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и теперь мучаюсь.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и теперь мучаюсь.
"Платон" система философская - дороги чинить не умеет.
В ресторане: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
- Чего добиваются проворовавшиеся чиновники, всё равно же попадут в ад! boro.da33.ru
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
- Всё сенсорное, блин! Вытираешь пыль с телевизора - включается! Протираешь тряпочкой сотовый - просыпается!
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.
Подружки желают своей подруге: boro.da33.ru
- Поправляйся скорее.
- Выздоравливай.
- Это же синонимы!
- Не-е-е )))
- Поправляйся скорее.
- Выздоравливай.
- Это же синонимы!
- Не-е-е )))
- Какой у тебя сорокасантиметровый стакан для вина. boro.da33.ru
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
Народная примета: ложка упала - баба придёт, деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.