Анекдоты

  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Анекдот №18762 Андрюша 18 ноября 2015 09:45:46
- С начала года продуктовая корзина в России подорожала на 6,6%. boro.da33.ru
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Не нравится+1НравитсяКомментировать (1)

Миха 29 июля 2019 12:49:25
Миха Кому продовольственная корзина, а кому-то и бюджетное корыто.
Не нравится0Нравится
Анекдот №18761 Андрюша 17 ноября 2015 09:25:10
- Говорят, что Гай Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно. boro.da33.ru
- Представляю, что он в постели вытворял.
Не нравится+5НравитсяКомментировать (2)

Юморист 17 ноября 2015 10:09:38
Юморист Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Не нравится+6Нравится
Настенька 17 ноября 2015 11:10:39
Настенька - Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
Не нравится+2Нравится
Анекдот №18759 Андрюша 17 ноября 2015 09:14:17
- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
Не нравится0НравитсяКомментировать
Анекдот №18758 Андрюша 17 ноября 2015 09:11:54
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. boro.da33.ru
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Не нравится+12НравитсяКомментировать
Анекдот №18757 Андрюша 17 ноября 2015 09:11:30
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
Не нравится+13НравитсяКомментировать
Анекдот №18756 Андрюша 17 ноября 2015 09:11:01
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"? boro.da33.ru
- Скоро узнаешь!
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №18754 Андрюша 17 ноября 2015 09:03:20
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица, и классно готовлю!
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №18753 Андрюша 17 ноября 2015 09:02:42
Папа Римский призвал дать отпор террористам. boro.da33.ru
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Не нравится+8НравитсяКомментировать
Анекдот №18752 Андрюша 17 ноября 2015 09:00:18
- Вот ваша сдача, рубль буду должна. boro.da33.ru
- У тебя сутки!
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №18751 Андрюша 17 ноября 2015 09:00:02

Чёрный юмор

Один мужик заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. boro.da33.ru
Он выпрыгнул из окна 3 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
Не нравится+12НравитсяКомментировать
Анекдот №18749 Amarales 16 ноября 2015 20:32:09

Как американцы понимают пушкинское "Лукоморье"

У Лукоморья дуб зелёный: - На Крымском побережье стоит здоровенный российский солдат. boro.da33.ru

Златая цепь на дубе том: - На шее у солдата - награбленное добро украинского народа.

И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом: - Российская интеллигенция подвергается репрессиям.

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей: - В России жуткие дороги, потому что вдоль и поперёк изъезжены танками.

Там чудеса: там леший бродит: - Там снежный человек, там Валуев.

Русалка на ветвях сидит: - Из-за регулярных ядерных испытаний в России появились мутанты.

В темнице там царевна тужит: - Эдвард Сноуден до сих пор скрывается в туалете "Шереметьево".

А бурый волк ей верно служит: - Его покрывает коричневая российская пресса.

Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька их морской: - Российские десантники могут достичь Америки по дну океана. А с ними - министр обороны Сергей Шойгу!
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №18748 Андрюша 16 ноября 2015 14:13:37
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Не нравится+16НравитсяКомментировать
Анекдот №18747 Андрюша 16 ноября 2015 14:13:28
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит? boro.da33.ru
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №18746 Андрюша 16 ноября 2015 14:13:13
- Изя, ну как тебе Сарочка? boro.da33.ru
- Не фонтан, но брызги есть.
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №18744 Андрюша 16 ноября 2015 03:58:36

Чёрный юмор

Хоронили изобретателя USB. Опустили гроб в могилу. boro.da33.ru
Потом достали, перевернули и опустили правильно.
Не нравится+9НравитсяКомментировать
Анекдот №18743 Андрюша 16 ноября 2015 03:53:13
Жена моет посуду: boro.da33.ru
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
Не нравится+11НравитсяКомментировать
Анекдот №18742 Андрюша 16 ноября 2015 03:51:08
- Вот, смотри, написано "Цветы. Доставка. Земля." boro.da33.ru
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №18739 Андрюша 15 ноября 2015 01:20:36
- Объясните мне, блондинке, что такое мак-адрес? И с чем его едят? boro.da33.ru
- Тебе лишь-бы пожрать!
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №18737 Андрюша 15 ноября 2015 01:13:48
- Давай я тебе монетку в рот кину? boro.da33.ru
- Хи, зачем? На счастье?
- Чтобы вернуться.
Не нравится+10НравитсяКомментировать
Анекдот №18736 Андрюша 15 ноября 2015 01:01:36
Утренний стояк - это когда ты с утра сквозь сон переключаешь ЕГО как коробку передач, а в туалет всё равно не едицца.
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №18734 Андрюша 15 ноября 2015 00:57:30
- Рыбка моя, скажи-ка, куда ты потратила мою зарплату? boro.da33.ru
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №18733 Андрюша 15 ноября 2015 00:55:37
- Иди, к тебе ухажёры пришли! boro.da33.ru
- А уха ещё не готова!
Не нравится+13НравитсяКомментировать
Анекдот №18732 Андрюша 15 ноября 2015 00:54:06
- А какую смешную шутку я вчера тебе рассказывал? boro.da33.ru
- Ты говорил, что любишь меня.
- Нет, была какая-то посмешнее.
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №18731 Андрюша 15 ноября 2015 00:53:46

Из русских получаются плохие рабы

- Из русских получаются плохие рабы. boro.da33.ru
- Почему?
- Все из-за их языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нём возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное.
Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несёт, получает монетку, и никаких вопросов.
Или висит знак - "Направо поворот запрещён", и ему просто в голову не придёт даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо.
У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан".
То есть русский язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный.
Он допускает возможность одновременного существования различных (причём, ничем не ограниченных) вариантов развития событий.
Висит знак "Направо поворот запрещён". Для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернёт.
Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему только одну монетку?", "А зачем там нужны эти камни?", "Как не относить камень, а монетку получить?" и т.д.
Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И всё-равно результат будет разный.
- Получается из русских нельзя сделать биороботов?
- Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно во-первых изменить их язык, сделать его примитивным...
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №18729 Андрюша 15 ноября 2015 00:29:13
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своём языке. boro.da33.ru
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
... Читать полностью →
Не нравится+10НравитсяКомментировать