Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Немедленно сними и выкинь эти жёлтые штаны! Они тебя толстят! boro.da33.ru
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- Маша, ты тут? boro.da33.ru
- Чего тебе? То есть да, любимый! )))
- Чего тебе? То есть да, любимый! )))
- Вы так и не прислали отчёт. boro.da33.ru
- Извините забили.... ой забыли!
- Извините забили.... ой забыли!
На переправе руку не меняют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Скажи мне что ты куришь и я скажу из какого ты отдела. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства.
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
- Папа, а что от Одессы дальше: Луна или Житомир? boro.da33.ru
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
Пригласил девушку на первое свидание. boro.da33.ru
Прислала СМС-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками.
Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.
Прислала СМС-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками.
Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.
- У мебели скругление углов характерное, слишком квадратное. boro.da33.ru
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
Наблюдая за поведением граждан понимаешь, что пальмовое масло, всё-таки очень вредный продукт!
Незаменимых людей нет - подумал я и поменял руку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Со словами "А вдруг поможет" Алексей закусил пирожком с печенью.
Объявление: boro.da33.ru
Пропало 5000 тысяч рублей. Нашедшему вознаграждение: собака!
Пропало 5000 тысяч рублей. Нашедшему вознаграждение: собака!
- У тебя так классно! Такой минимализм! boro.da33.ru
- Это называется бедность.
- Это называется бедность.
- Ты чего весь в синяках? boro.da33.ru
- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
0Комментировать (1)
Депутат Иванов
5 ноября 2015
00:25:58
Индеец Джо купил новый бумеранг, а старый задолбался выбрасывать.
0Отец в роддоме, ликуя: boro.da33.ru
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- Алло, Серёг, у тебя отчество Владимирович ведь? boro.da33.ru
- Бать, с тобой всё в порядке?
- Бать, с тобой всё в порядке?
- Я тебя из под земли достану! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, копай картошку молча.
- Блин, Петрович, копай картошку молча.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов по ЕГЭ? boro.da33.ru
- Эгэ.
- Эгэ.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.