Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Одни люди привыкли пахать, а другие - попахивать.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- С начала года продуктовая корзина в России подорожала на 6,6%. boro.da33.ru
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
+1Комментировать (1)
Миха
29 июля 2019
12:49:25
Кому продовольственная корзина, а кому-то и бюджетное корыто.
0- Говорят, что Гай Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно. boro.da33.ru
- Представляю, что он в постели вытворял.
- Представляю, что он в постели вытворял.
+5Комментировать (2)
17 ноября 2015
10:09:38
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
+6
17 ноября 2015
11:10:39
- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
+2- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
- Я наверное пингвиник.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. boro.da33.ru
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"? boro.da33.ru
- Скоро узнаешь!
- Скоро узнаешь!
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица, и классно готовлю!
Папа Римский призвал дать отпор террористам. boro.da33.ru
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
- Вот ваша сдача, рубль буду должна. boro.da33.ru
- У тебя сутки!
- У тебя сутки!
Чёрный юмор
Один мужик заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. boro.da33.ruОн выпрыгнул из окна 3 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
Как американцы понимают пушкинское "Лукоморье"
У Лукоморья дуб зелёный: - На Крымском побережье стоит здоровенный российский солдат. boro.da33.ruЗлатая цепь на дубе том: - На шее у солдата - награбленное добро украинского народа.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом: - Российская интеллигенция подвергается репрессиям.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей: - В России жуткие дороги, потому что вдоль и поперёк изъезжены танками.
Там чудеса: там леший бродит: - Там снежный человек, там Валуев.
Русалка на ветвях сидит: - Из-за регулярных ядерных испытаний в России появились мутанты.
В темнице там царевна тужит: - Эдвард Сноуден до сих пор скрывается в туалете "Шереметьево".
А бурый волк ей верно служит: - Его покрывает коричневая российская пресса.
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька их морской: - Российские десантники могут достичь Америки по дну океана. А с ними - министр обороны Сергей Шойгу!
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит? boro.da33.ru
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
- Изя, ну как тебе Сарочка? boro.da33.ru
- Не фонтан, но брызги есть.
- Не фонтан, но брызги есть.
Чёрный юмор
Хоронили изобретателя USB. Опустили гроб в могилу. boro.da33.ruПотом достали, перевернули и опустили правильно.
Жена моет посуду: boro.da33.ru
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
- Вот, смотри, написано "Цветы. Доставка. Земля." boro.da33.ru
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
- Объясните мне, блондинке, что такое мак-адрес? И с чем его едят? boro.da33.ru
- Тебе лишь-бы пожрать!
- Тебе лишь-бы пожрать!
- Давай я тебе монетку в рот кину? boro.da33.ru
- Хи, зачем? На счастье?
- Чтобы вернуться.
- Хи, зачем? На счастье?
- Чтобы вернуться.
Утренний стояк - это когда ты с утра сквозь сон переключаешь ЕГО как коробку передач, а в туалет всё равно не едицца.
- Рыбка моя, скажи-ка, куда ты потратила мою зарплату? boro.da33.ru
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.