Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Проезжая мимо кинотеатра, смотрю, что бы можно нового скачать?
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Да вы даже двух слов связать не можете! boro.da33.ru
- Говорите чепухи мне не!
- Говорите чепухи мне не!
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
При моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Ты снова с ним после всего треша?! boro.da33.ru
- Он написал, что соскучился.
- Он написал, что соскучился.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Сегодня купила тетрадь в 96 листов, вечером буду писать письмо Деду Морозу.
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: boro.da33.ru
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, родить и воспитать детей. А ты, о себе расскажи.
- А я красивая.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Ты, что собаку в покер научил играть? boro.da33.ru
- Да, но глупая собака.
- Почему?
- Когда блефует начинает вилять хвостом.
- Да, но глупая собака.
- Почему?
- Когда блефует начинает вилять хвостом.
Говорят, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лет двадцать назад была такая книга - "Правила дорожного движения".
- Продайте мне бутылку водки. boro.da33.ru
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Чё звонишь? Сыкло что ли?