Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь? boro.da33.ru
- SUDO.
- SUDO.
Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль" Мистралями.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
- Короче, Jack Daniels - хрень какая-то. boro.da33.ru
- Это ты его с кефиром не пробовал.
- Это ты его с кефиром не пробовал.
- Как ты в этом году успел вовремя переобуться? boro.da33.ru
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
В Раю: boro.da33.ru
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
Чёрный юмор
Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.- Как ваш брак так долго держится? boro.da33.ru
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
Иногда у человека возникает авитаминоз, а ему кажется, что организм остро нуждается в водке. Симптомы-то схожи.
- Добрый день! Вас приветствует Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? boro.da33.ru
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
+12Комментировать (1)
Анатолий
21 ноября 2015
20:46:20
Какая нация, такие и герои
+6Украина одержала победу над ветряными мельницами. boro.da33.ru
И теперь ей не хватает хлеба.
(c) Андрюша
И теперь ей не хватает хлеба.
(c) Андрюша
- Как твой тест на беременность? boro.da33.ru
- Завалила.
- Завалила.
- Ха, ты живёшь у моря и не умеешь плавать? boro.da33.ru
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?
Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. boro.da33.ru
Тогда бы она не имела права рассказывать мне что у них было сегодня на работе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне что у них было сегодня на работе.
Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
- Мне нравится твой одеколон. boro.da33.ru
- Это коньяк.
- Это коньяк.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются для ютуба.
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил iPhone, а у другого Samsung.
- Девушка, у вас такие красивые ноги. boro.da33.ru
- Свои побрей, такие же будут.
- Свои побрей, такие же будут.
Девушка задаёт вопрос программистам: boro.da33.ru
- Ребята, у меня вопрос по базе данных, там в поле "Пол" (sex) стоит значение либо 1, либо 0, что они означают?
- Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской.
- А почему именно так, а не наоборот, например?
- Ну-у-у как тебе сказать. )))
- Ребята, у меня вопрос по базе данных, там в поле "Пол" (sex) стоит значение либо 1, либо 0, что они означают?
- Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской.
- А почему именно так, а не наоборот, например?
- Ну-у-у как тебе сказать. )))
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание! boro.da33.ru
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
Хороший бокс - это когда боксёров можно отличить друг от друга только по трусам.