Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Какие выводы можно сделать из антидопингового скандала? boro.da33.ru
- Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
(c) Андрюша
- Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
(c) Андрюша
- Я вчера танцевал в Большом. boro.da33.ru
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- Скажите, а у вас есть постоянная партнёрша? boro.da33.ru
- Нет, я фрилансер.
(c) Андрюша
- Нет, я фрилансер.
(c) Андрюша
- Давайте выпьем за то, чего нам так не хватает. boro.da33.ru
- За кальций!
- За кальций!
- Не пей, там же химия. boro.da33.ru
- Не катайся на велосипеде, там же физика!
- Не катайся на велосипеде, там же физика!
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: boro.da33.ru
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!"
Версия 2
- Ты пчела?
- Нет.
- Жаль.
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!"
Версия 2
- Ты пчела?
- Нет.
- Жаль.
Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?
Тест на лень. boro.da33.ru
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?
Посадил дед жопу возле компьютера. boro.da33.ru
И выросла жопа большая-пребольшая!
И выросла жопа большая-пребольшая!
- Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. boro.da33.ru
- Вовремя Путин развёлся.
- Вовремя Путин развёлся.
- Ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Версия 1 boro.da33.ru
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- Не всё в этом мире измеряется в деньгах boro.da33.ru
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!
- А у меня от вашей еды живот не заболит? boro.da33.ru
- Не успеет.
- Не успеет.
Я занимаюсь каскадёрскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, рёбра, челюсть, впадал в кому. boro.da33.ru
Но я буду продолжать. Думаю, если бы Господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.
Но я буду продолжать. Думаю, если бы Господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.
Участница программы "Давай поженимся" дала, и поженились!
+17Комментировать (1)
Ниночка
22 января 2017
23:05:33
Если смотреть передачу "Давай поженимся" задом наперёд, то можно увидеть, как Лариса Гузеева разрушает браки.
+2- А я понял для чего нужны троллейбусы boro.da33.ru
- Они снег с проводов стряхивают.
- Они снег с проводов стряхивают.
Новую гипотезу о происхождении загадочной улыбки Джоконды выдвинул сантехник Петрович, недавно вышедший из очередного запоя. boro.da33.ru
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Устраивается в отдел кадров молодой специалист. Ему дают первое задание - отобрать кандидатов на должность из огромной коробки с резюме. boro.da33.ru
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
- Вижу сексом ты давно не занимался. boro.da33.ru
- Да всё руки никак не дойдут.
- Да всё руки никак не дойдут.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- А я живу и наслаждаюсь жизнью. boro.da33.ru
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша