Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мама, я всё съел! boro.da33.ru
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
- Я люблю тебя, осень! boro.da33.ru
- И я тебя, осень-преосень.
- И я тебя, осень-преосень.
- А ты по козерогу кто? boro.da33.ru
- Видимо, гороскоп.
- Видимо, гороскоп.
Поляк-иммигрант проходит в российской поликлинике тест у окулиста. boro.da33.ru
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Говорят, если человек очень сильно чего-то хочет то это сбывается. Я, видимо, не человек...
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актёры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Декретный отпуск. boro.da33.ru
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.
Когда Анну ругали за опоздания она говорила, что она сова. boro.da33.ru
Для убедительности страшно выпучивала глаза и однажды съела мышь.
Для убедительности страшно выпучивала глаза и однажды съела мышь.
Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
- Крошка, что на тебе сейчас? boro.da33.ru
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
Люди странные. boro.da33.ru
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
- Какая вкусная картошка! boro.da33.ru
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
Катя, она как дрожжи - за час до конца рабочего дня начинает бродить.
- Пошли погуляем. boro.da33.ru
- Куда на ночь глядя?
- Я покажу тебя звёздам.
- Куда на ночь глядя?
- Я покажу тебя звёздам.
Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный!
Чёрный юмор
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.Вопрос к программисту: boro.da33.ru
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
- Дорогая, объясни мне, почему у меня стало так мало друзей? boro.da33.ru
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила.
- Ага, 60 раз подряд, и одних девчонок?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила.
- Ага, 60 раз подряд, и одних девчонок?!
- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. boro.da33.ru
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.