Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Телеигра "Пойми меня" - американская версия
Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! boro.da33.ruИгрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?
Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!
Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...
Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?
Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?
Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?
Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?
Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!
Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!
Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!
Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
Проблемы всех стран не в том, что мы не можем накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Возраст девушки, с которой собираешься строить серьёзные отношения, должен быть равен длине твоего члена. boro.da33.ru
- Вот у Галкина шланг-то!
- Вот у Галкина шланг-то!
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, а ты с матом говоришь. boro.da33.ru
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не 3.14зди!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не 3.14зди!
- Массажные ванночки для ног - годная тема? boro.da33.ru
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.
Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.
Чёрный юмор
Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.Главная ошибка всех мужчин - они всегда спрашивают: "Есть ли у тебя мужчинa", но никогда не спросят: "Свободно ли твоё сердце?"
Экономика дошла до дна. И началось его бурение!
0Комментировать (1)
Уругвай
14 сентября 2017
08:25:54
Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё тёплое.
0- Я летел к тебе пулей! boro.da33.ru
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: boro.da33.ru
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"
Муж собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. boro.da33.ru
Жена: - это чтобы не забыть водку?
Муж: - Нет, это чтобы не забыть удочку.
Жена: - это чтобы не забыть водку?
Муж: - Нет, это чтобы не забыть удочку.
"Открывать здесь". Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.
Курс доллара 67. Спокойно, это он не растёт, это он стареет!
- Как сказать твёрдое нет? boro.da33.ru
- НЕТЪ!
- НЕТЪ!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
Два лентяя: boro.da33.ru
- Я Wi-Fi купил, подключайся.
- Не, мне лень пароль вводить.
- Он без пароля, мне лень его ставить.
- Я Wi-Fi купил, подключайся.
- Не, мне лень пароль вводить.
- Он без пароля, мне лень его ставить.
- От судьбы не уйдёшь. boro.da33.ru
- Возьми такси.
- Возьми такси.
Вампиры не отражаются в зеркалах. boro.da33.ru
А имущество чиновников - в декларациях.
А имущество чиновников - в декларациях.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.