Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Через 800 метров поверните направо. boro.da33.ru
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: boro.da33.ru
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Твой родной город там, где ты взял ипотеку.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали? boro.da33.ru
- У подруги на свадьбе.
- У подруги на свадьбе.
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг. Хреновая из меня птица!
Юмор кошек: boro.da33.ru
- Кто первый встал, того и тапки.
(c) Андрюша
- Кто первый встал, того и тапки.
(c) Андрюша
Всё-таки люди были кентаврами, иначе откуда взялось выражение "спать без задних ног".
+4Комментировать (2)
18 сентября 2015
00:38:23
Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
+1Муж задумчиво: boro.da33.ru
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
Женщина не молчит, она лишь перестаёт говорить вслух.
Говорят, что собака - друг человека. boro.da33.ru
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, что-то пошло не так.
Разговаривают дети: boro.da33.ru
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Покупая копчёную курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Давным давно в одной далёкой Галактике прошли выборы. boro.da33.ru
Как всегда победила Единая Галактика.
Как всегда победила Единая Галактика.
В средневековые времена безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
- Привет, на консультацию по экзамену сегодня ходил? Что там было? boro.da33.ru
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
- Документ, удостоверяющий личность, есть? boro.da33.ru
- Банка Колы с именем подойдёт?
- Банка Колы с именем подойдёт?
Приходит парень к директору цирка: boro.da33.ru
- Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть.
- Рассказывайте.
- Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там.
- А что там?
- Там дерьмо, а под ним динамит.
- Оригинально. А дальше?
- Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига.
- Ну, а потом то, потом?
- Взрыв, трах, бабах, вспыхивает свет, все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме.
- А где изюминка, где кульминация номера?
- А тут выхожу я - в белом костюме. Занавес.
- Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть.
- Рассказывайте.
- Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там.
- А что там?
- Там дерьмо, а под ним динамит.
- Оригинально. А дальше?
- Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига.
- Ну, а потом то, потом?
- Взрыв, трах, бабах, вспыхивает свет, все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме.
- А где изюминка, где кульминация номера?
- А тут выхожу я - в белом костюме. Занавес.
- У тебя губки солёные. Ты плакал? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрёшь?! Я ей рассол со стола вытирал!
- Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрёшь?! Я ей рассол со стола вытирал!
- Может нам задуматься о браке? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Тебе какие прокладки больше нравятся? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, мне по бороде, главное, чтобы кран не протекал!
- Блин, Петрович, мне по бороде, главное, чтобы кран не протекал!
Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. boro.da33.ru
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
Чтобы понять женщин, вам надо знать, что женский мозг похож на браузер, в котором открыты сразу 17974 закладки, ВСЕГДА.
Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.
Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.