Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Я когда маленький был думал, что праздник 1 Мая - это в честь моего дня рождения: парады, песни, транспаранты с моим именем - Слава. Представляете какой я счастливый был?!
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? boro.da33.ru
- Это они тараканов травят.
- Это они тараканов травят.
- Ты работать, после пол-литра сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала Суда.
Адольф прожил короткую но яркую жизнь: boro.da33.ru
20-го родился, 29-го женился, 30-го удавился.
20-го родился, 29-го женился, 30-го удавился.
В армии: boro.da33.ru
- Товарищ, командир, не назначайте больше его начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.
- Товарищ, командир, не назначайте больше его начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.
Загадка
Загадка: зелёный, лысый, прыгает.
+3Комментировать (1)
Андрюша
4 мая 2015
08:23:39
Ответ: солдат на дискотеке.
+5Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, а отбираешь у них еду.
Учитель физкультуры закончил свою первую брачную ночь словами: "три-четыре закончили".
- Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? boro.da33.ru
- Может мне тебя ещё и развязать?!
- Может мне тебя ещё и развязать?!
Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 28 лайков! Это не ресторан, а забегаловка!
- Я толстая... boro.da33.ru
- Сало будешь?
- Издеваешься?!
- Нет. Смотрю, как сало отторгает сало.
- Сало будешь?
- Издеваешься?!
- Нет. Смотрю, как сало отторгает сало.
Говорю жене, что печень нуждается в регулярной тренировке, а она кричит - алкаш, алкаш! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Любой заказчик с любым специалистом. boro.da33.ru
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? boro.da33.ru
- Фак.
- Фак.
Жена играет на скрипке. Муж: boro.da33.ru
- Ладно, перестань, куплю я тебе новое платье!
- Ладно, перестань, куплю я тебе новое платье!
Вчера ты не прочёл книгу. boro.da33.ru
Сегодня не сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
(c) Социальная реклама.
Сегодня не сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
(c) Социальная реклама.
Приехал из Японии Петька - изучал карате. boro.da33.ru
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - просит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - просит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
- Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво. boro.da33.ru
- Так мы оказывается его раньше сырым пили?!
- Так мы оказывается его раньше сырым пили?!
- Мам, я с Андрюшей поеду, где мои наколенники? boro.da33.ru
- На роликах?
- На дачу.
- На роликах?
- На дачу.
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй!