Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
Чёрный юмор
Проблем нет у того, кто не реагирует зрачками на свет. boro.da33.ru(c) Андрюша
Мужик с бодуна, сильного сушняка и дикого похмелья посылает сына в магазин за пивом. boro.da33.ru
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!
+4Комментировать (1)Чёрный юмор
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.Чёрный юмор
- Маньяк! Отвяжись от меня! Мне нужно кормить мужа и четверых детей! boro.da33.ru- А моим, значит, пусть с голоду помрут?!
- Почему в Голландии так чисто? boro.da33.ru
- Потому, что обкурятся с утра и метут, метут, метут.
- Потому, что обкурятся с утра и метут, метут, метут.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? boro.da33.ru
- Неделю-то?
- Неделю-то?
+6Комментировать (1)
Совет дня. boro.da33.ru
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
- Помогите, новому сотруднику плохо! boro.da33.ru
- Что случилось?!
- Похоже он нагуглился и поломал Wi-Fi!
Сисадмин, закатывая рукава на свитере:
- Не трогайте, он мой!
(c) Андрюша
- Что случилось?!
- Похоже он нагуглился и поломал Wi-Fi!
Сисадмин, закатывая рукава на свитере:
- Не трогайте, он мой!
(c) Андрюша
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. boro.da33.ru
Вчера объезжал ямы, сломал руль.
Вчера объезжал ямы, сломал руль.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путём.
- Солнце, вода и песок, что ещё нужно? boro.da33.ru
- Цемент.
(c) Андрюша
- Цемент.
(c) Андрюша
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Сдавшиеся за 1-5 дней: Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция, не могут понять - чего это русские так празднуют Победу?
- У меня в детстве книжка была про античную олимпиаду в Греции. Как состязались в разных дисциплинах мужики с бородой. boro.da33.ru
- С бородой? Ничего не изменилось!
(c) Андрюша
- С бородой? Ничего не изменилось!
(c) Андрюша
- Объясни доступным языком, зачем учёным этот Большой адронный коллайдер? boro.da33.ru
- Они хотят ударить два кирпича друг об друга так, чтобы создать новую вселенную.
(c) Андрюша
- Они хотят ударить два кирпича друг об друга так, чтобы создать новую вселенную.
(c) Андрюша
- Что тебе нравится в этом пейджере? Каменный век же! boro.da33.ru
- Вибрации!
(c) Андрюша
- Вибрации!
(c) Андрюша
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? boro.da33.ru
Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
- Что означает чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля? boro.da33.ru
- Я недавно купил права. Поздравьте меня!
- А что означает красная туфелька в треугольничке?
- Поздравьте меня, я купила новые туфли!
(c) Андрюша
- Я недавно купил права. Поздравьте меня!
- А что означает красная туфелька в треугольничке?
- Поздравьте меня, я купила новые туфли!
(c) Андрюша
- Сынок, сколько лет твоей невесте? boro.da33.ru
- 35.
- Старая.
- Но она же выглядит на 25!
- Старая и хитрая!
- 35.
- Старая.
- Но она же выглядит на 25!
- Старая и хитрая!
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? boro.da33.ru
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс!
- Папа, тебе сколько пива брать?