Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни! boro.da33.ru
Но я всё равно пошла. На свою голову.
Но я всё равно пошла. На свою голову.
Жена орёт на мужа: boro.da33.ru
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
- Может перейдём на "ты"? А то мне в морду бить вам неудобно!
Благодаря Т9 поздравил друга с Днём сожжения.
- Бьёт - значит любит. boro.da33.ru
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
- 10 бутылок пива, пожалуйста. boro.da33.ru
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
- Почему люди изменяют друг другу? boro.da33.ru
- Кому-то хочется что-то новенького, а кто-то просто шлюха.
- Кому-то хочется что-то новенького, а кто-то просто шлюха.
У нас секс, как церемония Оскар - раз в год. И в этом процессе я - Ди Каприо.
- Ну что, разобрались? boro.da33.ru
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались.
(c) Андрюша
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались.
(c) Андрюша
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул наконец эту ёлку.
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание, я просто падаю в обморок и это срабатывает.
Версия 1 boro.da33.ru
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
Версия 1 boro.da33.ru
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову.
(Из записок богомола)
Версия 2
Влечёт к тебе безумно, боюсь совсем потерять голову.
(Из дневника богомола Евгения)
Версия 3
Самцы богомола после секса совсем теряют голову.
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову.
(Из записок богомола)
Версия 2
Влечёт к тебе безумно, боюсь совсем потерять голову.
(Из дневника богомола Евгения)
Версия 3
Самцы богомола после секса совсем теряют голову.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: boro.da33.ru
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
Чёрный юмор
Подруга пришла грустная. boro.da33.ru- Что случилось?
- Была на похоронах, поймала венок.
Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
Мой парень сказал, что в постели надо быть непредсказуемой. boro.da33.ru
И вот, во время секса я достала БУБЕН!
И вот, во время секса я достала БУБЕН!
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.