Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов boro.da33.ru
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.
Дедушка и внук плывут на лодке по озеру. boro.da33.ru
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то был завод и загрязнял речку?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучка по голове.
- Дедушка, а правда, что на этом заводе была какая-то авария и его залили бетоном?
- Правда, - добавил дедушка и погладил внучка по второй голове.
(c) Андрюша
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то был завод и загрязнял речку?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучка по голове.
- Дедушка, а правда, что на этом заводе была какая-то авария и его залили бетоном?
- Правда, - добавил дедушка и погладил внучка по второй голове.
(c) Андрюша
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Студенты в институте. boro.da33.ru
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
Просыпается мужик с похмелья, подходит, к зеркалу и говорит: boro.da33.ru
- Всё, некому идти сегодня на работу.
- Всё, некому идти сегодня на работу.
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! boro.da33.ru
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
- Ваха, почём калаш продаёшь? boro.da33.ru
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
Проезжал с туристами по Иорданской долине. boro.da33.ru
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза, Маркиза, Маркиза Карабаса.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза, Маркиза, Маркиза Карабаса.
Что знает банк, то знают и мошенники. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Включил телевизор - там Путин и про Украину. boro.da33.ru
Залез в интернет - там Путин и про Украину.
Купил "Российскую газету" - там Путин и про Украину.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в нашей области?
Залез в интернет - там Путин и про Украину.
Купил "Российскую газету" - там Путин и про Украину.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в нашей области?
Как показывает практика, на дороге возглавляет колонну самый медленный.
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
SMS переписка boro.da33.ru
- Лёшшкаа я внговно
- Я згнаю,, вмессте же бкхаем!
- ЫЫЫыыыЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!
(c) Андрюша
- Лёшшкаа я внговно
- Я згнаю,, вмессте же бкхаем!
- ЫЫЫыыыЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!
(c) Андрюша
- В чём причина развода? boro.da33.ru
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. boro.da33.ru
Это у продавца поменялась ориентация.
Это у продавца поменялась ориентация.
Борюсь против системы - пью колу с чужим именем на бутылке.
Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали не Рамзес, а Рамзан.
Приходит русский в Англии в пивной паб: boro.da33.ru
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
- Смотри, какой милашка сейчас появится на свет. Вот головка уже показалась. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
- Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.