Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Как мастер починит диван и уйдёт - звони, приеду, снова сломаем.
Версия 1 boro.da33.ru
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Батюшку спросили, что нужно есть в пост, на что он ответил: "Ешьте всё, не ешьте друг друга".
Посмотрел бы на человека, который придумал есть яйца. boro.da33.ru
"Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем его пожалуй!"
"Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем его пожалуй!"
У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.
- Как дела? boro.da33.ru
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
Все, кто ранее выколол у себя на спине карту России, спешат в тату-салоны, чтобы дорисовать полуостров Крым. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. boro.da33.ru
Они были такими же дураками в 1991 году.
Они были такими же дураками в 1991 году.
Живёшь на России? boro.da33.ru
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя? boro.da33.ru
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Если я плачу государству налоги, то я его наложница? boro.da33.ru
- Смотря чем платишь.
- Смотря чем платишь.
"Жители американского посёлка избрали своим мэром пса" boro.da33.ru
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков плетут всякую ерунду. boro.da33.ru
И только в России - правду!
И только в России - правду!
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- 20!
- А твой друг сказал, что 16. )))
- Это в холодной воде!
- 20!
- А твой друг сказал, что 16. )))
- Это в холодной воде!
Сиськи - они как солнце. boro.da33.ru
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! boro.da33.ru
- Давайте! Шампанское или коньяк?
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши! boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
- Кстати, знаете, как называется, когда говорят: лифт-х*ифт или шапка-х*япка? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Даже на эту тему пишут диссертации! boro.da33.ru
- Х*ертации!
- Х*ертации!
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас наверное писька очень короткая, раз язык такой длинный!"
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через задницу - паникует. boro.da33.ru
Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский просто страдает хернёй.
Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский просто страдает хернёй.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.