Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Как на личном фронте? boro.da33.ru
- Затишье. Разве что иногда выпущу из пулемёта очередь-другую в никуда.
- Затишье. Разве что иногда выпущу из пулемёта очередь-другую в никуда.
Версия 1 boro.da33.ru
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Людовик 12-й в холодной воде становится полшестым. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своём месте мужа. boro.da33.ru
Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", то помни - где-то было проведено соревнование.
Боевые искусства - это искусство бить человека человеком.
Интересно, а все ли знаю, что чем чаще нажимаешь кнопку вызова лифта, тем быстрее приезжает лифт? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! boro.da33.ru
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Сынок, ты зачем поменял логотип Google? Мне нравился оригинальный. boro.da33.ru
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? boro.da33.ru
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
Осенью отопление в городе включают тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А это точно специальный телефон для селфи? boro.da33.ru
- Да, да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
- Да, да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
- Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не зли меня!
- Блин, Петрович, не зли меня!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
В магазин "Пятёрочка", въехала "шестёрочка", водитель был под "девяточкой".
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Для людей, которые постоянно демонстрируют своё знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Две подруги: boro.da33.ru
- Эх! И почему так бывает, если мужик нормальный, то жена у него непременно стерва?
- Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
- Так о нём и речь.
- Эх! И почему так бывает, если мужик нормальный, то жена у него непременно стерва?
- Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
- Так о нём и речь.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. boro.da33.ru
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.