Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: boro.da33.ru
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. boro.da33.ru
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите. boro.da33.ru
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Но как Вы догадались, Холмс?
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: boro.da33.ru
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Если самолёт удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за кресла.
+2Комментировать (1)
Фишкин
13 сентября 2022
16:57:06
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо, и исполнил на бис петлю Нестерова, другие фигуры высшего пилотажа
0- Ты вообще уважаешь какие-нибудь правила? boro.da33.ru
- Разумеется - жи-ши, тся-ться.
- Разумеется - жи-ши, тся-ться.
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. boro.da33.ru
В этом я похож на игроков нашей сборной.
В этом я похож на игроков нашей сборной.
Купила себе сегодня новое платье. boro.da33.ru
Умру голодная, зато красивая!
Умру голодная, зато красивая!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика: boro.da33.ru
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? boro.da33.ru
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только магнитики на холодильник.
- Мне холодно, дай пиджак. boro.da33.ru
- Нет, ты мне уже один растянула.
- Нет, ты мне уже один растянула.
Версия 1 boro.da33.ru
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
Версия 2
Две бабки спрашивают у дембеля:
- Сынок, мы на вокзал правильно идём?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
Версия 2
Две бабки спрашивают у дембеля:
- Сынок, мы на вокзал правильно идём?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: boro.da33.ru
- А как удалять?
- А как удалять?
Сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая 3.14зда", а "наивное отверстие".
- Что в твоем понимании счастье? boro.da33.ru
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.
Когда мало времени, тут уже не до прелюдий - только любовь.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские.
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи? boro.da33.ru
- А ты спроси об этом у соседей снизу.
- А ты спроси об этом у соседей снизу.
Плохая у меня репутация. boro.da33.ru
Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?
Остальные спросили: Кому?!
Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?
Остальные спросили: Кому?!
Собак заводят люди, которым нужен друг на поводке.