Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Разговаривают две маленькие девочки: boro.da33.ru
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её.
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлёт смешные видео в "Сам себе режиссёр".
+9Комментировать (2)
LiS
17 мая 2014
23:37:20
Там хотя бы есть шанс получить приз...))
+1
18 мая 2014
14:16:17
На youtube тоже можно заработать, за 1000 просмотров ресурс выплачивает до 68% от затрат рекламодателей.Рекламодатель в среднем платит от 1 доллара за 1000 просмотров.
+4Сын подходит к отцу-казаку: boro.da33.ru
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может, хоть ты мне поможешь, жирный, очкастый старикашка?
Ночь. Стук в дверь. boro.da33.ru
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. boro.da33.ru
Третий день сплю с ним в ластах!
Третий день сплю с ним в ластах!
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. boro.da33.ru
Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
- Чем "железо" отличается от "программного обеспечения"? boro.da33.ru
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- Мам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? boro.da33.ru
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
В мире есть всего лишь одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка!
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Версия 2
- Я не знаю, спроси у мамы.
(c) Папа.
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Версия 2
- Я не знаю, спроси у мамы.
(c) Папа.
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
- Ваша презентация ужасна: ни смысла, ни содержания, ни логики. boro.da33.ru
- Не твоя, вот ты и бесишься.
- Не твоя, вот ты и бесишься.
Гена просит Чебурашку: boro.da33.ru
- Чебурашенька, милый, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вчера, так еб@льник с ушами, а сегодня - Чебурашенька, миленький?
- Чебурашенька, милый, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вчера, так еб@льник с ушами, а сегодня - Чебурашенька, миленький?
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
- О'кей.
Работаю в женском коллективе. Они постоянно жрут, а потом жалуются на целлюлит. У меня всё.
Особенность женских глаз в том, что они способны видеть чужой волосок на твоей одежде, но не замечать пожарного гидранта при парковке автомобиля.
Мы сорок раз с мамой сходили на хер. Пока папа чинил кран на кухне.
Врач пациенту: boro.da33.ru
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?