Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
Версия 2
Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей, на радостях пропил свою квартиру.
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
Версия 2
Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей, на радостях пропил свою квартиру.
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Привет! Хочешь меня? boro.da33.ru
- На билет отвечайте.
- На билет отвечайте.
У офтальмолога: boro.da33.ru
- Какую я букву показываю?
- А Вы где?!
- Какую я букву показываю?
- А Вы где?!
- У вас есть Тик-так? boro.da33.ru
- Да, без десяти два.
- Да, без десяти два.
- Эй, красавчик, давай познакомимся! boro.da33.ru
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. boro.da33.ru
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в два раза прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвёртая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Всё по 300"!
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в два раза прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвёртая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Всё по 300"!
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! boro.da33.ru
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Врачи - это люди, которые умеют дорисовывать на ладони линию жизни.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. boro.da33.ru
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Фраза: - "А если не будут брать - отключим газ!", снова актуальна. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Все люди - братья. Поэтому постоянно дерутся из-за игрушек.
- Кем ты будешь на Хэллоуин? boro.da33.ru
- Пьяным алкоголиком.
- Опять?!
- Пьяным алкоголиком.
- Опять?!
Курить - это вам не любовь. Просто так не бросишь.
- Мам, я покакал. boro.da33.ru
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Хорошо. На работу не опоздай.
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму. boro.da33.ru
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона. boro.da33.ru
И краткий самоучитель как обойти закон, имея передок.
И краткий самоучитель как обойти закон, имея передок.
+5Комментировать (1)
Гремучий
4 марта 2014
16:17:26
И задок.
+3Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. boro.da33.ru
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?