Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Версия 2
Одиночество.
Постоянно посматриваешь на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Версия 2
Одиночество.
Постоянно посматриваешь на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Для некоторых женщин России 8 Марта это не Международный женский день, а единственный день в году, когда им дарят цветы.
На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем."
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, заканчивая операцию по перемене пола.
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
Какие же всё-таки лихачи были наши предки, что рожали детей задаром. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ты можешь знать хоть пятнадцать иностранных языков, но русский всё равно необходим. boro.da33.ru
Мало ли? что-то упадёт или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь.
Мало ли? что-то упадёт или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь.
В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей.
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
- А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
Дети в садике
Дети в садике: boro.da33.ru- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ ДЕЛАЕТ САМ!
8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились. boro.da33.ru
А мальчики платили, злились, матерились.
А мальчики платили, злились, матерились.
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вы удаляете зубы без боли? boro.da33.ru
- Не всегда. На днях я себе чуть руку не вывихнул.
- Не всегда. На днях я себе чуть руку не вывихнул.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. boro.da33.ru
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
- Прости, что обидел, назвав тебя страшной! Я думал, ты знаешь!
Она была открытой книгой. boro.da33.ru
А он был неграмотным.
А он был неграмотным.
Между словами "я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
- В России падает рождаемость!? boro.da33.ru
- Так верните тонировку автомобилям!
- Так верните тонировку автомобилям!
Космические корабли не роскошь, а средство передвижения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: boro.da33.ru
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.