Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Мои ровесники работают, планируют свою будущую жизнь. boro.da33.ru
А я думаю, что будет если сварить банан?
А я думаю, что будет если сварить банан?
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Рановато ещё.
- Пингую.
- Рановато ещё.
- Пингую.
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома. boro.da33.ru
Вот эта свинья и выдала его с головой.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
Писать от руки на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Виталик ещё двое суток притворялся спящим.
Если на западе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. boro.da33.ru
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? boro.da33.ru
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
Версия 1 boro.da33.ru
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.
Версия 2
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.
Версия 2
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Он: boro.da33.ru
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Мужчины любят баню, потому что из-за пота не видно слёз. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, непредсказуемы и обладают большой властью.
- Что такое низкокалорийная еда? boro.da33.ru
- Это когда все калории откладываются ниже пояса.
- Это когда все калории откладываются ниже пояса.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми.
Консьержка в подъезде - это просто местная капча. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А Ваш папа тоже смотрит телевизор с закрытыми глазами?
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? boro.da33.ru
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!