Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. boro.da33.ru
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Поздно вечером родители собираются в кино. boro.da33.ru
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полёта.
+5Комментировать (1)
Андрюша
29 октября 2013
01:09:20
Уже и китайские утюги умеют подслушивать.
+1Смерть забирает лучших. Короче ещё жить и жить.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. boro.da33.ru
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Запись в дневнике: boro.da33.ru
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
...
Спасибо вам за сына!"
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
...
Спасибо вам за сына!"
- Ты осёл. boro.da33.ru
- Я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "ЗИМА"!
- И А
- А же говорил, что ты осёл!
- Я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "ЗИМА"!
- И А
- А же говорил, что ты осёл!
Продам хамелеона синего. boro.da33.ru
Нет, красного.
Нет, зелёного.
Блин, круто!
Нет, не продам.
Нет, красного.
Нет, зелёного.
Блин, круто!
Нет, не продам.
- Mама, а что такое склероз? boro.da33.ru
- Что ты спросила?
- Когда?
- Что ты спросила?
- Когда?
Разносчик пиццы долго не мог понять почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? boro.da33.ru
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив!
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив!
Счастье - это когда одеяло даже в ширину длиннее твоего роста.
Украина хочет вступить в Евросоюз, потому что к нему нужно повернуться лицом. boro.da33.ru
Иначе после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной - стало опасно.
Иначе после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной - стало опасно.
Совет. boro.da33.ru
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю. boro.da33.ru
- Может книга у них?
- Может книга у них?
Из удивлённой фразы отца, увидевшего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
Телеграмма в Москву из Сибири: boro.da33.ru
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел и начал припоминать, что 10 лет назад приехали просто порыбачить.
Телеграмма в Москву из Сибири:
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка.
Телеграмма в Москву из Армении:
- Срочно вышлите вагон нард. Армяне протрезвели, спрашивают, где царь-батюшка.
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел и начал припоминать, что 10 лет назад приехали просто порыбачить.
Телеграмма в Москву из Сибири:
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка.
Телеграмма в Москву из Армении:
- Срочно вышлите вагон нард. Армяне протрезвели, спрашивают, где царь-батюшка.
- Вася, с тебя тост! boro.da33.ru
- Да не умею я.
- Нет-нет, говори!
- Все вы суки и 3.14дарасы!
- Ты чё, охренел?!
- Я же говорил, что не умею.
- Да не умею я.
- Нет-нет, говори!
- Все вы суки и 3.14дарасы!
- Ты чё, охренел?!
- Я же говорил, что не умею.
3 стадии загрязнения мужских носков.
3 стадии загрязнения мужских носков: boro.da33.ru1. Кидаешь их к потолку и они прилипают.
2. Ставишь их в угол и они стоят.
3. Берёшь их в руки и они рассыпаются.
+4Комментировать (1)
- Чего это ты решил носки постирать? boro.da33.ru
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
С криком "Приятного аппетита", пьяный сторож прыгнул в клетку со львами.
Парень на вечеринке: boro.da33.ru
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
Сторож с фабрики по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует!
Пятница. Вечер. boro.da33.ru
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался.
- В стриптиз-бар. Куда же ещё?
- Вот вечно ты всё тащишь из дома! И сколько ты потратишь на стриптиз?
- 100 долларов, не больше.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Блин, ну дешёвка, она и есть дешёвка!
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался.
- В стриптиз-бар. Куда же ещё?
- Вот вечно ты всё тащишь из дома! И сколько ты потратишь на стриптиз?
- 100 долларов, не больше.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Блин, ну дешёвка, она и есть дешёвка!
- Смотри, это видео о том как я провожу свой выходной. boro.da33.ru
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
+2Комментировать (1)