Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Ты сильный! boro.da33.ru
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? boro.da33.ru
Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
+4Комментировать (2)
Андрюша
3 октября 2013
11:02:46
Аналогично!
+1
25 декабря 2016
19:09:11
Переехали мы в новую квартиру(не новостройка).Прожили там три года.Каждые выходные сосед работал перфоратором.Мы переехали.Так я и не увидел(а очень хотелось)-походу там вместо стен сито.
+1В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
Вася на морозе лизнул трансформаторную будку. boro.da33.ru
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
Всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
Разговаривать с кошкой - это далеко не паранойя. boro.da33.ru
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
Понял одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? boro.da33.ru
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" boro.da33.ru
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". boro.da33.ru
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврёт. boro.da33.ru
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, всё может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну всё может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привёз.
Все: - Ну это ты 3.14здишь!
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, всё может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну всё может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привёз.
Все: - Ну это ты 3.14здишь!
Меня вчера не пустили в бассейн! Сказали с байдаркой - пошёл в ж*пу.
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! boro.da33.ru
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.
+9Комментировать (1)- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. boro.da33.ru
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Семейная пара занимается любовью. boro.da33.ru
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да!
- Давай, давай ещё!
- Да, да!
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина!
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да!
- Давай, давай ещё!
- Да, да!
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина!
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. boro.da33.ru
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
+5Комментировать (2)Муж - жене: boro.da33.ru
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон? boro.da33.ru
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!