Анекдоты

  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Анекдот №6263 Андрюша 2 сентября 2013 00:59:44
- Пока, я спать. boro.da33.ru
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
Не нравится+3НравитсяКомментировать
Анекдот №6261 Андрюша 2 сентября 2013 00:55:35
Полицейский во время ночного патрулирования: boro.da33.ru
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
Не нравится0НравитсяКомментировать
Анекдот №6258 Андрюша 2 сентября 2013 00:44:30
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается интернет.
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №6257 Андрюша 2 сентября 2013 00:43:58
- Ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь? boro.da33.ru
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №6256 irishka-salova 1 сентября 2013 20:04:14

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №5.

Урок 5 boro.da33.ru
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Не нравится+2НравитсяКомментировать
Анекдот №6254 Андрюша 1 сентября 2013 00:49:39
Я в совершенстве освоила слепой метод печати. boro.da33.ru
Совершенно не вижу что печатаю.
Не нравится+1НравитсяКомментировать
Анекдот №6253 Андрюша 1 сентября 2013 00:46:43
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? boro.da33.ru
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Не нравится+1НравитсяКомментировать
Анекдот №6252 Андрюша 1 сентября 2013 00:45:42
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал. boro.da33.ru
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №6251 Андрюша 1 сентября 2013 00:38:40
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Не нравится+5НравитсяКомментировать
Анекдот №6249 Андрюша 1 сентября 2013 00:18:16
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний, равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №6247 irishka-salova 31 августа 2013 14:14:45

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №4.

Урок №4 boro.da33.ru
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Не нравится0НравитсяКомментировать
Анекдот №6246 Андрюша 31 августа 2013 03:09:24
Не бойся ложки, а бойся вилки: 1 удар - 4 дырки! boro.da33.ru
Не бойся вилки, а бойся ложки: 1 удар и череп в крошки!
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №6244 Андрюша 31 августа 2013 00:58:17
Подарив любимой цветы, оставьте их на кухне. Она всё время должна их видеть.
Не нравится0НравитсяКомментировать
Анекдот №6243 Андрюша 31 августа 2013 00:57:17
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак. boro.da33.ru
Отдающий сам - настоящий мужик.
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №6242 Андрюша 31 августа 2013 00:56:49
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Не нравится+2НравитсяКомментировать
Анекдот №6241 Андрюша 31 августа 2013 00:56:25
Пришла СМС от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!" boro.da33.ru
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.
Не нравится+3НравитсяКомментировать
Анекдот №6238 Андрюша 31 августа 2013 00:27:17
Эх, как хорошо на природе - костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ?!
Не нравится+3НравитсяКомментировать
Анекдот №6237 Андрюша 31 августа 2013 00:25:53
Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.
Не нравится+2НравитсяКомментировать
Анекдот №6236 Андрюша 31 августа 2013 00:24:53
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. boro.da33.ru
- А когда у неё 8 марта?
Не нравится+2НравитсяКомментировать
Анекдот №6233 Андрюша 31 августа 2013 00:06:34
При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.
Не нравится+4НравитсяКомментировать
Анекдот №6232 big_g 30 августа 2013 16:26:01
Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
Не нравится+3НравитсяКомментировать
Анекдот №6231 big_g 30 августа 2013 16:25:51
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. boro.da33.ru
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
Не нравится+6НравитсяКомментировать
Анекдот №6230 big_g 30 августа 2013 16:20:56
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Не нравится+2НравитсяКомментировать
Анекдот №6228 big_g 30 августа 2013 15:53:02
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Не нравится-4НравитсяКомментировать
Анекдот №6227 big_g 30 августа 2013 15:48:21
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошёл купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! boro.da33.ru
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Не нравится+7НравитсяКомментировать