Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. boro.da33.ru
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!". boro.da33.ru
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
Мальчик: Как вернуть любимую девушку? boro.da33.ru
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
- Подскажите, 7 ноября - это рабочий день? boro.da33.ru
- Рабоче-крестьянский
- Рабоче-крестьянский
Ребят, почему я не вижу на Госулугах окно для голосования 8 ноября в штатах? boro.da33.ru
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
На вопрос жены: "Где ты был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. boro.da33.ru
Открываю глаза, а это годы своё берут.
Открываю глаза, а это годы своё берут.
- Что общего у Форекса и секса? boro.da33.ru
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чём подумали?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чём подумали?
Ты можешь в любой момент отправить любой файл в любую точку мира. boro.da33.ru
Ты можешь мгновенно оплатить что угодно, перевести деньги куда угодно и получить тут же квитанцию.
Но если тебе нужно получить выплату или льготы, то нужный документ всегда хранится в организации на совсем другом компьютере, в кладовке, ключ у уборщицы, а она в отпуске, поэтому приходите через месяц.
Ты можешь мгновенно оплатить что угодно, перевести деньги куда угодно и получить тут же квитанцию.
Но если тебе нужно получить выплату или льготы, то нужный документ всегда хранится в организации на совсем другом компьютере, в кладовке, ключ у уборщицы, а она в отпуске, поэтому приходите через месяц.
Всё дело в определениях. boro.da33.ru
Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. boro.da33.ru
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
- Торшер есть в наличии? boro.da33.ru
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
- Хм, а если я - Игорь?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
- Хм, а если я - Игорь?
- Пошёл Волк на кузню, взял молот и вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага! boro.da33.ru
- Ну для детей же сказка.
- Ну для детей же сказка.
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? boro.da33.ru
- Ну, давайте с хорошей, доктор.
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!
- Ну, давайте с хорошей, доктор.
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!
Девушка парню: boro.da33.ru
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Доктор-пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
- Гражданин, предъявите ваши документы! boro.da33.ru
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.
На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.
- Люблю дам в теле, чтобы задница, так задница! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Ты чего так напился? boro.da33.ru
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
А помните нам родители в детстве говорили: - Не сиди целый день перед телевизором, отупеешь.